Nueve lunas

Lo que los bebés aprenden antes de nacer

2012-01-18T16:37:00.000-03:00

Por Annie Murphy Paul para CNN

(CNN) – ¿Cuándo empieza el aprendizaje? Como explico en la charla que di en TED, el aprendizaje empieza mucho antes de lo que muchos de nosotros nos hubiéramos imaginado: en el vientre.

Me sorprendí como cualquiera cuando supe eso por primera vez. Escribo sobre ciencia, y mi trabajo es buscar en las turbias profundidades de las publicaciones académicas, indagando algo nuevo y atractivo, una idea brillante que llame mi atención.

Desde hace unos años, empecé a notar una deslumbrante variedad de hallazgos sobre el periodo prenatal. Esos descubrimientos estaban generando considerable emoción entre científicos, incluso si revertían creencias establecidas sobre el momento en que empezamos a absorber y a responder a la información en nuestro entorno. Como periodista de ciencia, y como madre, tenía que saber más.

Esta investigación, descubrí, es parte de un floreciente campo conocido como “orígenes fetales” y está volviendo al embarazo en algo que nunca había sido: una frontera científica. La obstetricia fue en algún momento una especialidad médica dormida, y la investigación sobre el embarazo era campo quieto. Ahora, los nueve meses de gestación son el centro de intensos interés y emoción, son el tema de un número creciente de artículos, libros y conferencias.

El resultado es esto: mucho con lo que una mujer embarazada se encuentra en su vida diaria –el aire que respira, la comida y las bebidas que consume, los químicos a los que está expuesta, incluso las emociones que siente- es compartido de alguna forma con su feto. Esas cosas forman una mezcla de influencias tan individuales e idiosincráticas como la misma mujer. El feto asume esas contribuciones maternas como información, o lo que me gusta llamar postales biológicas del mundo exterior.

Al atender esos mensajes, el feto aprende a responder preguntas cruciales para su supervivencia: ¿Nacerá en un mundo de abundancia o de escasez? ¿Estará seguro y protegido, o enfrentará constantes peligros y amenazas? ¿Tendrá una vida larga y fructífera o una corta y hostil?

La dieta y el nivel de estrés de la mujer embarazada proveerán pistas importantes sobre las condiciones que lo rodean, son un dedo levantado al viento. Los cambios resultantes en el cerebro del feto y otros órganos son parte de lo que les da a los humanos su enorme flexibilidad, su habilidad de prosperar en ambientes tan variados como la fría tundra en Siberia y los pastizales en la sabana en África.

El reconocimiento de que el aprendizaje en realidad empieza antes del nacimiento nos lleva a una nueva e impactante concepción del feto, de la mujer embarazada y de la relación entre ambos.

El feto, sabemos ahora, no es una mancha inerte, sino una criatura activa y dinámica, respondiendo y adaptándose mediante se prepara para la vida en el mundo particular al cual entrará. La madre no es una incubadora pasiva y tampoco es una fuente de daño inminente para su feto, sino una poderosa y con frecuencia positiva influencia sobre su hijo antes de que nazca. Y el embarazo no es una espera de nueve meses del gran hecho del nacimiento, sino un periodo crucial en sí mismo, “un periodo de montaje o puesta en escena para el bienestar y las enfermedades posteriores en la vida”, como lo dice un científico.

Este periodo crucial se ha vuelto un prometedor nuevo objetivo en la prevención y aumenta las esperanzas de superar los flagelos de la salud pública como la obesidad y los problemas del corazón mediante intervención antes del nacimiento. Al “enseñar” a los fetos las lecciones apropiadas mientras están en el útero, potencialmente podemos terminar con los vicios cíclicos de pobreza, debilidad y enfermedad e iniciar ciclos virtuosos de salud, fortaleza y estabilidad.

¿Así que cómo una mujer embarazada puede comunicar a su feto lo que necesita saber?

Si estás embarazada, come pescado –como sugieren los científicos- pero asegúrate que sea del tipo bajo en mercurio: los ácidos grados omega tres en la comida de mar están asociados con mayor inteligencia verbal y mejores habilidades sociales en los niños. Haz ejercicio: investigaciones sugieren que los fetos se benefician de la actividad física de su madre. Protégete de las toxinas y de los contaminantes, que están relacionados con defectos de nacimiento y menor coeficiente intelectual.

No te preocupes mucho por el estrés: las investigaciones muestran que un estrés moderado durante el embarazo está asociado son desarrollo cerebral acelerado del bebé. Busca ayuda si piensas que puedes estar sufriendo de depresión: los bebés de mujeres depresivas son más propensos a nacer antes y tener poco peso al nacer, y pueden ser más irritables y tener más problemas para dormir. Y –este es mi consejo favorito- come chocolate: está asociado con menor riesgo de sufrir de una condición de alta presión arterial conocida como preeclampsia.

Cuando sostenemos a nuestros bebés por primera vez, los imaginamos limpios y nuevos, sin marcas de vida, pero de hecho ellos ya han sido formados por el mundo y por nosotras. Es mi privilegio compartir con la audiencia de TED las buenas noticias sobre cómo podemos enseñarles a nuestros hijos desde el principio.

Soy madre... y ahora qué hago?

2012-01-18T16:33:00.000-03:00

Ser madre es maravilloso... y a veces duele... también.
Cuando una es madre primeriza el alma que se abre a otra alma tanto y tanto que a veces duele. Duele el "yo" que se resiste a cambiar, duele nuestro egoísmo porque su tiempo se acaba... duele la rigidez que se quiebra, porque gracias a ellos, a los hijos, nos convertimos en junco.
Duele nuestra mezquindad, que nos quiere hacer creer que podemos criar a nuestros hijos a nuestra imagen y semejanza...
Le duele a nuestra independencia, pues el compromiso sagrado que hemos adquirido de cuidar a otro ser y amarlo incondicionalmente requiere de nosotros total aceptación amor incondicional, y esa es una fuerza que arrasa con todo lo viejo, duro, rígido y estancado que hay en nosotros.
Elegir la maternidad consciente es elegir despertar de nuevo a nuestra niña interior, es entrega y aceptación, una y otra vez, hasta que todas nuestras estructuras rígidas se hayan derribado, hasta que el soplo divino nos haga bailar como juncos, hasta que la energía de la Madre nos haya transformado tanto y tanto que podamos fluir con la vida como lo hace el agua en el río, sin resistencias, clara, pura y transparente...

Del blog: El rumor de las libélulas

Tener un solo hijo

2012-01-18T16:29:00.000-03:00

La decision de tener uno o varios hijos depende de muchos factores, familiares, económicos, organizativos y también emocionales. A veces se tiene un solo hijo si, por el motivo que sea no se pueden tener más, pero otras es una decisión consciente y meditada, una manera de ver la maternidad y la vida.

Hay quien decide tener un solo hijo porque fue hijo único y disfrútó de esa situación. En otros casos haber tenido hermanos no ha supuesto una vivencia que consideremos indispensable en nuestra vida y que nuestro propio hijo no tenga hermanos lo podemos ver como una ventaja o como algo indiferente.

Al fin y al cabo los hermanos tienen sus cosas buenas y malas, incluso si son estupendas personas y fueron buenos compañeros de juego y vida. Hay peleas, aunque también hay amor; hay celos aunque también hay aprendizaje de convivencia. Pero todos esto puede también tenerse con grandes amigos cercanos que compartan el día a día, se quieran y se conozcan.

Tener solamente un hijo no es motivo para que nadie nos compadezca o critique, sea por circunstancias que nos obligan a ello o por propia decisión. La relación con un hijo único también tiene ventajas, el niño no compartirá la atención de sus padres con otro hermanito y ellos podrán concentrar su dedicación, atención y recursos a él.

Mi hijo es hijo único y posiblemente siga siéndolo. No se siente solo porque tiene a sus padres y abuelos con gran intensidad y complicidad. Tiene muchos amigos, unos elegidos directamente por él y otros por amistades familiares. Algunos son como hermanos y no tienen su misma edad, desde Pablo que tiene 14 a Dani que tiene 8 o Samuel que tiene 5 son sus hermanos de corazón, aprenden y se cuidan, discuten y se reconcilian, comparten experiencias y juegos con intensidad y a la vez seguros de no ver su posición en el hogar disputada. La vida no los separará y crecerán juntos hasta tener, en la vida adulta, experiencias compartidas y visiones diferentes.

Realmente algunos padres que desean tener un solo hijo se preocupan por si le privan al niño de una parte importante de la vida si no le dan hermanos. Tener un hijo debe ser una decisión consciente y deseada por los padres, no darse para no dejar al mayor solo. Pues los verdaderos hermanos los elegimos en la vida, pueden compartir nuestros genes o ser extraños que se convierten en parte de nuestras almas.

Un hijo único puede ser un niño completo, feliz, lleno de experiencias y rodeado de un grupo humano amplio que le de sostén y refugio. Un solo hijo puede crecer con juegos y compartiendo, aunque, por supuesto, no tener otros niños en casa deberemos tomarlo como una de las facetas de su personalidad que debemos, los padres, atender, ofreciéndole un entorno rico en experiencias humanas.

Mireia Long En Bebés y más

Malas madres. Buenas madres.

2012-01-18T16:26:00.002-03:00

No suelo sentirme mala madre pero, cuando lo hago, es cuando afloran aspectos de mi personalidad que no son precisamente amables y de forma automática se los “coloco” a mis hijas sin que ellas hayan hecho nada especialmente grave para merecer, por ejemplo, mi mal humor, o mi falta de recursos para el manejo de una situación concreta. No creo que ellas tengan que pagar mis tensiones, aunque a veces y a mi pesar, lo hagan. Y tampoco creo que tengan que pagar mis limitaciones, aunque a veces y de forma obviamente natural, lo hagan.

Aunque no me gusta, tampoco me supone un problema sentirme mala madre, porque de sobra sé que nadie “es” o “no es” nada que se sienta en un momento dado. Al igual que sucede con un niño cuando “hace algo mal” y ello no implica que el niño “sea malo”, las madres y los padres erramos a menudo y eso no extiende automáticamente la maldad al ejercicio de todas nuestras funciones parentales.

Sentirme “mala madre”, de hecho, me ayuda enormemente porque ese sentimiento me catapulta directamente a un periodo de reflexión (que puede durar desde unos minutos a unos días) en el que lo primero que hago es detenerme a mi misma y por supuesto a mis conductas, revisar mis estilos educativos en ese momento y recolocarme en el sitio donde creo que una mamá competente debe estar. Sentir que lo he hecho mal me pone a menudo en mi lugar, me ayuda.

En cualquier caso, la bondad de una madre y un padre, a mi entender, no aluden a la bondad o maldad de su persona sino, más bien, a un adecuado y “bondadoso” ejercicio de sus funciones. E incluso, más que al ejercicio de lo directamente observable (dar teta o no darla, llevar al niño atado en el carro o pegado al cuerpo en un fular, dormir con él o llevarle a la cuna y un largo etcétera de opciones aparentemente incompatibles unas con otras, pero en realidad muy relativas) , yo me referiría a la bondad materna y paterna como una serie de actitudes fundamentales ante la crianza de los hijos, entre las cuales destaco sobre todas las demás el respeto por sus necesidades según el momento evolutivo en que se encuentre y la capacidad de criar para la convivencia.

Desgraciadamente, una cosa es amar a nuestros hijos y otra muy distinta es conseguir comportarnos con ellos de forma amorosa. Lo segundo tiene mucho más valor que lo primero y, desde luego, existen muchas madres y padres que aman a sus hijos de verdad pero que son incapaces de traducir ese amor en conductas de respeto, empatía, contención y ayuda. De ahí que por el mundo camine tanta gente que no se ha sentido querida, pese a haberlo sido. Lo segundo tiene también que ver con lo que yo entiendo por ser “buenos padres”.

Por eso, escudarnos en el amor (el que sentimos) a nuestros hijos para justificar conductas parentales inadecuadas o abusivas no es lícito y es posible que aquellas madres que se sienten agredidas cuando alguien cuestiona su metodología lo sienten así porque en algún lugar de su día a día se ha instalado esa incoherencia entre lo que sienten (amor) y la forma en la que están tratando a sus hijos sobre uno (o varios) temas determinados. Ser padres no nos da permiso para todo.

En cualquier caso y al margen de estas consideraciones preliminares, lo cierto es que en el día a día lo que valoramos (y juzgamos) en las demás madres y padres, por lo general, son sus acciones, por encima de las actitudes que las motivan y por eso las mujeres llevamos años juzgándonos entre nosotras sin piedad: encontrar una “mala madre” ahí fuera nos convierte, automáticamente, en mejores madres a las demás.

Y así, el “bando de las buenas” y el “bando de las malas” es en realidad una zanja cavada por nosotras mismas, las mujeres, y que yo creo que obedece a la necesidad de exorcizar la madre mala que todas llevamos dentro y aferrarnos desesperadamente a una buena imagen de nosotras mismas. De hecho, todas, unas y otras, de ser preguntadas responderíamos, sin dudarlo, que somos de “las buenas”.

Pero la cuestión es que la buena madre, de hecho, no existe. Al igual que no existe su contraria. Y digo no existe porque para el niño no existe, desde el momento en que esa madre una veces da y otras niega, está muy cerca y a veces muy lejos, a veces plena y otras vacía, muchas veces competente y otras tantas incapaz. Mamá, de ser algo, a veces es buena y otras es mala.

Así que no tiene mucho sentido el empeño que tenemos las mujeres en posicionarnos en el “buen bando” y atrincherarnos en él interpretando todo lo de afuera como un ataque. Porque la pregunta es: ¿de qué nos estamos defendiendo en realidad? ¿qué nos agrede? Para mi la respuesta podría ser que nos defendemos de tener que cuestionar nuestras propias y arraigadas actitudes y que nos agrede la constatación de nuestras propias inseguridades y limitaciones.

De ahí la importancia de ser capaces de dejar a un lado nuestra orgullosa bandera de “buena madre” (a la cual nos aferramos con orgullo como si fuera un tesoro que alguien nos quisiera arrebatar cada vez que duda) y preguntarnos de vez en cuando si no nos estaremos equivocando en algo.

Porque perseguir una bandera que no nos incluya a todas, nos aleja del propósito más noble que tenemos entre manos, que es ayudarnos a crecer unas a otras y apoyarnos en lo que podamos para ser las mejores malas madres para nuestros hijos.

Violeta Alcocer.

Ilustración: Mónica Calvo.

Sólo vos mi niño...

2012-01-18T16:21:00.000-03:00

Estirá tus brazos, regalá infancia,
construí el camino, sembrando ilusión.
Pintá con ternura los momentos difíciles,
hacé de este mundo un océano de Amor.
Derrochá fantasía, sueños y perdón,
en cada lugarcito donde no esté el sol.
Cambiá las peleas por sonrisas sinceras,
abriendo espacios que no tengan fronteras.
Llená de dulzura los corazones vacíos,
devolviendo a todos esperanza e ilusión.
Sólo vos mi niño, sólo vos mi amor.
Podrás tantas cosas, con sólo ser quien sos.(Autor C. Sabatini)

Si amas a tu hijo

2012-01-18T16:18:00.003-03:00

Si amas a tu hijo
Contéstale, no lo informes.
Protégelo, no lo cubras.
Ayúdalo, no lo reemplaces.
Abrígalo, no lo tapes.
Ámalo, no lo idolatres.
Acompáñalo, no lo lleves.
Muéstrale el peligro, no lo atemorices.
Incorpóralo, no lo aísles.
Aliéntalo en sus esperanzas, no lo desencantes.
No le exijas ser el mejor,
pídele ser bueno y dale tu ejemplo.
No le prodigues amor, rodéalo de amor.
No le enseñes a "ser”, sé como tú quieres que él sea.
No le dediques la vida, vivan todos.
Recuerda que tu hijo
no te escucha, te mira.
Y finalmente,
cuando se rompa la jaula del canario,
no compres otra jaula,
enséñale a vivir “sin puerta”
y déjalo volar.

La elección del bebé

2012-01-18T16:17:00.002-03:00

¿Alguna vez pensaste, querida Madre,
Mientras sembrabas mis semillas,
mientras inspirabas nueva vida dentro de mí
y observaste cómo crecía lentamente,
en todos tus sueños sobre mí
cuando me planeaste tan bien,
cuando ya no podías esperar a tenerme allí
habitando en tu corazón,
¿alguna vez pensaste que tal vez
yo también estuviera planeándote a ti
y eligiendo por mi propia cuenta
una madre como tú?
¿Una madre de aroma dulce y que
tuviera manos blancas como la nieve,
una criatura tierna y amorosa
que me apaciguara en la noche?
¿alguna vez pensaste, durante todos esos días
que pasaron hasta que llegara la fecha,
que al igual que planeaste una vida para mí,
yo buscaba una vida contigo?
Y ahora, mientras reposo en tus brazos,
me pregunto si sabías,
mientras estabas ocupada dándome vida,
¡que yo te elegí a ti!

Del libro: Chocolate caliente para el alma de la futura mamá

Quédate conmigo

2012-01-18T16:14:00.002-03:00

Cuando entre a la escuela el primer día,
Cuando ame por primera vez…
Cuando ame y no me amen…
Cuando el sol y la música y el brillo
y me olvide de llamarte…
Cuando me muerda el dolor
Y pronuncie tu nombre sin palabras…
Cuando llegue cada uno de mis hijos…
Cuando crezcan y se marchen…
Cuando sea Navidad…
Cuando me rodee mucha gente y esté solo…
Cuando las ausencias vayan pesando más que las presencias…
Y cuando debas irte, mamá,
Burlemos al destino, quédate conmigo
Para siempre, escondida en los pliegues de mi alma.

Autor desconocido.

Qué es un chico?

2012-01-18T16:11:00.000-03:00

Los chicos vienen en tamaños, pesos y colores surtidos. Se les encuentra donde quiera, encima, debajo, dentro, trepando, colgando, corriendo, saltando.

Las mamás los adoran, las niñitas los odian, las hermanas y los hermanos mayores los toleran, los adultos los desconocen y el Cielo los protege.

Un chico es la Verdad con cara sucia, la Sabiduría con pelo desgreñado, la Esperanza del futuro con una rana en el bolsillo.
Un chico tiene el apetito de un caballo, la digestión de un tragamonedas, la energía de una bomba atómica, la curiosidad de un gato, los pulmones de un dictador, la imaginación de Julio Verne, la timidez como una violeta, la audacia de una trampa de acero, el entusiasmo de un triquitraque, y cuando hace algo tiene cinco pulgares en cada mano.

Le encantan los dulces, las naranjas, las sierras, la Navidad, los libros con láminas, el chico de los vecinos, el campo, el agua, (en su estado natural), los animales grandes, papá, los trenes, los domingos por la mañana y las bombas de incendios.

Le desagradan las visitas, la doctrina, la escuela, los libros sin láminas, las lecciones de música, las corbatas, los peluqueros, las muchachas, los abrigos, los adultos y la hora de acostarse.

Nadie más se levanta tan temprano, ni se sienta a comer tan tarde. Nadie más puede embutirse en el bolsillo un cortaplumas oxidado, una fruta mordida, medio metro de cordel, un saquito de picadura vacío, dos caramelos, seis centavos, una honda, catorce figuritas, un trozo de sustancia desconocida y una auténtico anillo supersónico de clave con un compartimiento secreto.

Un chico es una criatura mágica.

Usted puede cerrarle la puerta donde guarda las herramientas, pero no puede cerrarle la puerta de su corazón.

Puede echarlo de su estudio, pero no puede cerrarle la puerta de su mente.

Todo el poderío suyo se rinde ante él. Es su carcelero, su jefe y su amo... él, un manojito de ruido, caripecoso...

¡Pero cuando llega usted a casa por la noche con sus esperanzas y sus ambiciones hechas pedazos, él puede remendarlo todo con palabras mágicas: "Hola papito"!

Allan Beck

Si tú no hubieras nacido...

2012-01-18T15:45:00.000-03:00

Este es un acto de una obra de teatro, del ciclo "Teatro para bebés" que se realiza desde hace años en el Teatro Fernán Gómez, de Madrid. La obra se titulaba "Si tú no hubieras nacido".

"Si tú no hubieras nacido, yo estaría muerta. Yo nací contigo. Antes era otra.
Yo no era yo, dibujaba laberintos de plata en manteles de hojalata.
Si tú no hubieras nacido me habría olvidado de jugar, me tomaría todo demasiado en serio, atrapada en mi seria identidad.
Si tú no hubieras nacido las puertas de mi pasado se habrían cerrado para siempre.
Nunca más me hubiera podido asomar al patio de mi infancia. No hubiera podido inventar los cuentos que hubiera querido escuchar con la oreja pegada a la almohada.

Mis raíces se hubieran secado para siempre. Estarías... ¿dónde estarías?
Muerto, muerta o tal vez en un trozo de nuestra muerte.

Ningún cordón me hubiera atado tanto a tu despertar como al mío.
No me hubiera inventado otras formas de comer, de dormir, de caminar o de respirar.

Si tú no hubieras nacido mi casa no estaría llena de juguetes. No prestaría atención a sus peligros. No nos hubiéramos conocido o ni siquiera presentado.
Mis días serían de cristal y de acero inoxidable.
No te habría podido soñar en mis horas de insomnio.

Sería huérfana del sabor maravilloso de tus carcajadas.
Me dijeron que cambiar los pañales sería tedioso.
Me dijeron que despertar una y otra vez por las noches sería un tormento.
Me dijeron que ya no tendría la vida, que no podría hacer mi vida.

Pero lo que nunca me dijeron es que el día que tu naciste nació el mundo,
nació el mundo… pues aquel día volví a la morada de mi madre
y de todas las madres de mi madre,
a enamorarme inseparablemente de ti.

Y aquí estoy, mirando tus ojos, felizmente atada a tu vida.
Sé que estás vivo porque yo estoy en un abismo, en las células de tus huellas.
Y tú estás ahí, sereno, portando las antorchas de tus abuelas.
De acuerdo, bebo hilos, hilos repletos de nudos.
Me como los muros de tu oscuridad.
Para romperme en mil pedazos de firmamento."

El comienzo...

2012-01-18T15:43:00.002-03:00

¿De dónde he venido?

¿De dónde me tomaste?
Esto preguntó el bebé a la madre.
Ella respondió, un poco llorando, un poco riendo,

y apretando a su hijo contra el pecho:

Estabas escondido en mi corazón como un deseo, mi cielo.

Estabas en mis juegos infantiles de muñecas;
y luego con arcilla modelé la imagen de mi dios cada mañana,
te hice y te deshice en ese momento.
Estabas en el vientre de nuestra divinidad hogareña, y al adorarla te adoraba a ti.

En mis esperanzas y amores,

en mi vida,
y en la vida de mi madre has vivido tu.
En el cuenco espiritual de nuestro hogar fuiste cuidado por siglos.
Y cuando en mi juventud mi corazón abrió sus pétalos,
lo rondabas como una fragancia.

Tu ternura floreció en mi juvenil escencia,

como un resplandor en el cielo,como un amanecer.

El primogénito querido del cielo,

mellizo de la luz de la mañana.

Has flotado por la corriente de la vida del mundo

y finalmente te quedaste en mi corazón.

Contemplo tu rostro y el misterio me invade;

tu que a todos perteneces ahora eres mio.

Y por miedo a perderte te abrazo contra mi pecho.

¿Qué magia ha atrapado el tesoro del mundo en estas manos mias?

Rabindranath Tagore

Maltrato infantil...

2012-01-18T15:41:00.000-03:00

NO SOY TONTO,

QUIZÁ ME CUESTA MÁS TRABAJO APRENDER…

NO SOY INÚTIL,

SÓLO ENSÉÑAME A HACER LAS COSAS BIEN…

NO ESTOY SORDO, NO ME GRITES AL OÍDO…

NO SOY MALO, NO SÉ CÓMO EXPRESAR MI ENOJO…

NO SOY GROSERO, QUISIERA QUE ME PUSIERAS MÁS ATENCIÓN…

NO SOY COCHINO, SOLO EXPLORO MI CUERPO…

SÍ, ESCUCHO CUANDO ME LLAMAS…

SÍ, VEO CUANDO TE ENOJAS…

SÍ, GRITO CUANDO ME REGAÑAS…

SÍ LLORO CUANDO ME INSULTAS…

Y SÍ, SIENTO CUANDO ME PEGAS…

TENGO UN CORAZÓN,

SOY UN NIÑO…

ENSÉÑAME A SER PERSONA…

CUÍDAME Y PROTÉGEME,

NO ME DEJES SOLO…

PORQUE… ¿VERDAD QUE ME QUIERES?

Para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar

2012-01-18T15:36:00.000-03:00

Los papás y mamás actuales se encuentran muchas veces desbordados. El ritmo de vida que les arrastra les deja poco tiempo para la reflexión. Las pautas educativas han cambiado tanto en tan poco tiempo que es difícil saber como actuar en las circunstancias complicadas. A los niños les compramos muchas cosas y los apuntamos a muchas clases, a los pequeños los estimulamos pero nos cuesta renunciar al ocio adulto para jugar con ellos. Cansados, caemos en los gritos, la impaciencia y los castigos, no sabemos como manejar las situaciones. Y es que para ser buenos padres hay algunas cosas que no pueden faltar.

Lo primero es tener autocontrol. Nos enfadamos con las rabietas, caprichos y regresiones de los niños, si lloran o gritan o patalean. Les exigimos un autocontrol que ellos no tienen y que lleva tiempo desarrollar. Pero lo vergonzoso es que les exigimos ese autocontrol prematuro y lo hacemos gritando, poniéndonos furiosos y atacados de los nervios.

Los adultos somos nosotros y si no hemos aprendido a estas alturas a controlarnos ya es hora de empezar a hacerlo. Nosotros tenemos que aprender a controlarnos y a organizar nuestro devenir cotidiano de un modo que nos permita disfrutar de esa mínima calidad de vida, en vez de montar en cólera si un pequeñín se ve desbordado por el cansancio o las emociones.

Además hace falta mucha coherencia. Los niños no aprenden de lo que les decimos que está bien o está mal. Los niños aprenden de lo que hacemos. Seamos coherentes y no digamos algo que no somos capaces de cumplir.

Nada mas ridículo y vergonzoso que un padre gritándole a un niño pequeño que como vuelva a pegarle a su hermanito le parte la cara. O ese que amenaza con cosas que no cumplirá, miente descaradamente para que el niño obedezca inventando castigos de Reyes Magos que no vendrán, pero se comporta de un modo maleducado y poco cívico mientras repite ideas educativas que hasta un niño de dos años se da cuenta que su padre incumple descaradamente.

Si le dices a tu hijo que no grite, no grites tu. Si no quieres que pegue, no pegues tu. Si quieres que respete a los mayores, respeta tu a los demás, incluídos a los niños. Si no quieres que diga tacos o insulte, ya sabes lo que debes abstenerte de hacer. Si quieres que sea limpio, lávate las manos y los dientes delante de él. Si quieres que no tire papeles y que cuide su salud, no fumes delante de él, no tires las colillas al suelo y menos a su parque, y no escupas en la calle. Si quieres que lea, empieza a leerle y a leer para ti mismo. Si quieres que estudie, apaga la tele y deja de ver tanto futbol y culebrones para ponerte a aprender cosas tu. El ejemplo es fundamental.

Hay que tener empatía y saber ponernos en la piel de nuestros niños, sintiendo lo que sienten, la pena, el miedo, la alegría, los nervios. Si somos capaces de empatizar con sus emociones es mucho más sencillo comunicarnos y escucharlos, sobre todo cuando no son todavía capaces de expresar perfectamente sus sentimientos con palabras.

No burlarnos, no provocar sus miedos, no azuzarlos, no exigirles que superen emociones que los paralizan, serán beneficiosas consecuencias de la empatía activa.

Los insultos, las mofas, las amenazas y el chantaje emocional son cargas con las que quizá crecimos pero ya es hora de reconocer que son algo dañino y vergonzoso aunque sobreviviesemos a ellas. Nada de lo que nos duele o nos molesta debemos hacérselo a los niños y desde luego no sirve más que para realimentar el círculo de la violencia.

Los entenderemos, pero sólo si nos atrevemos a sentir con ellos en vez de decirles como tienen que sentirse. Y de ese modo sembraremos la confianza que se gana, que no viene de repente en la adolescencia, que hay que fomentar desde que son bebés y sienten que estamos a su lado para acunarlos cuando necesitan amor.

Ni el respeto ni la confianza se merecen por haber engendrado un vástago. Como todo lo que vale la pena, hay que ganárselo y saber conservarlo.

Añadamos a esto la indispensable flexibilidad de la que hay que proveerse. Solemos decir que NO cientos de veces al día a los niños, mientras ellos se mueven en espacios y tiempos irrespetuosos con sus ritmos y necesidades.

Decir “no” hay que decirlo, sobre todo al consumismo o a la violencia, pero hay que mantenerlo en su límite. Muchas veces, si reflexionamos, las cosas que no permitimos hacer en determinado momento podríamos haber accedido a ellas simplemente parando, olvidando esa necesidad nuestra de actuar deprisa, dejando que los niños disfruten de su derecho a explorar el mundo y la vida.

Es decir, seamos flexibles y sepamos distinguir lo verdaderamente importante de lo que podemos negociar con ellos. Y por supuesto, expliquemos nuestras negativas y límites del mejor modo adaptado a sus edades. Los niños a los que se les explican las cosas terminan entendiéndolas. A los que se les manda “porque soy tu padre“sin argumentos ni explicaciones, a los que se trata como idiotas a los que domar, a los que no se les explican las cosas, no entenderán.

El “porque yo lo digo” es un argumento muy pobre, que revela que tenemos esacasísimos recursos verbales y comunicativos. Y que nos deja en muy mal lugar delante de unos niños que nos ven como dictadores sin capacidad de negociación y que no saben explicar sus motivos o argumentos. No fomenta el que los hijos nos respeten, porque el respeto se gana y no se merece por el simple hecho de ser los padres.

Y para terminar dejo lo indispensable: la paciencia. La paciencia que hemos perdido, la que les exigimos a los niños, la que ellos tanto necesitan de nosotros. Las rachas complicadas en los procesos de crecimiento de los niños pasarán seguro. Pero los niños viven el ahora y esperar se les hace muy difícil, como mas difícil todavía es para ellos el adaptarse a nuestras ausencias. Paciencia. Somos los adultos. No lo olvidemos.

No me quiero dejar algo que creo que es casi innecesario mencionar: abrazos, besos y mimos que nunca se escatimen. Y todo el tiempo posible a su lado, conscientes, abiertos a sus necesidades emocionales y de juego. El amor nunca es en exceso.

Para nuestros hijos nadie hay en el mundo más importante que nosotros, a nadie aman más. Parar, sentarnos a su lado, entregarnos a su necesidad de nuestra presencia, darles afecto y tiempo, todo el tiempo posible, es una experiencia que nos enriquece. Y que a ellos les hace confiar en la vida y disfrutarla.

En resumen, para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar. No nos debe faltar el autocontrol, la coherencia, la paciencia, la flexibilidad y la empatía. Pero eso no bastará, pues ser padres es una enorme responsabilidad en la que además de educar a un hijo y acompañarle en su crecimiento, deberemos educarnos a nosotros mismos y crecer para ser mejores personas.

Autor: Mireia Long, en Bebés y más

Hijo...

2012-01-18T15:34:00.000-03:00

"Hijo es un ser que nos prestaron para un curso intensivo de cómo amar a alguien más que a nosotros mismos,
de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y de nosotros aprender a tener coraje.
Sí, es eso!
Ser padre o madre es el mayor acto de coraje que alguien puede tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor,
principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente
y del miedo de perder algo tan amado.
Perder?Ccómo?
No es nuestro… recuerdan? Fue apenas un préstamo…"

Definición de HIJO – Autor: José Saramago

Mamá, no me dejes llorar

2012-01-18T15:30:00.000-03:00

Mamá, cuando lloro, lo paso mal,

me duele el corazón,

me siento solo,

me siento triste,

necesito tu consuelo,

necesito tu comprensión

necesito tu cariño,

necesito tu Amor.

Mamá, no me dejes llorar,

lloro porque tengo una razón,

lloro porque tengo miedo,

lloro porque no comprendo algunas cosas,

lloro porque siento frustración,

lloro porque necesito que me apoyes,

lloro porque necesito que me abraces,

lloro porque necesito que me quieras,

lloro porque necesito tu Amor.

Mamá, no me dejes llorar,

dame tu consuelo,

dame tu cariño,

dame tu respeto,

dame tu Amor.

Si querías que naciera,

¿por qué dejarme llorar?

Si dices amarme,

¿por qué dejarme sufrir?

Mamá, no me dejes llorar,

llorar me hace daño,

llorar me causa dolor,

llorar me daña el corazón,

llorar me aparta de tu Amor.

Mamá, no me dejes llorar,

sólo,

ponte en mi lugar.

Si estás triste,

¿te ayuda el consuelo?

Si te duele algo,

¿te alivian los abrazos?

Si te sientes frustrada,

¿necesitas comprensión?

Si estás sola,

¿necesitas Amor?

Mamá, no me dejes llorar,

dame tu consuelo,

dame tu cariño,

dame tu respeto,

dame tu Amor.

Texto: Elena Mayorga

Necesidades Emocionales y Alimenticias del Recién Nacido

2012-01-18T15:28:00.000-03:00

Durante el embarazo es difícil para las madres y más aun para los padres, tomar conciencia de lo que está sucediendo dentro del útero. Entender que hay otro ser humano con nuestra información genética perfectamente combinada nos resulta difícil de pensar y de sentir. Por eso, lo primero que proponemos es pensar en recorrer con el pensamiento el cuerpo de nuestros bebés en la panza, su corazón latir, sus uñas, los dedos, el pelo y también sus sensaciones. Tendrá frío o calor? Qué partes de su cuerpo o del cuerpo de su madre podrá tocar con las manos? Qué olerá? Qué verá? Cómo escuchará? Qué gustos saboreará? Le gustará el movimiento? Cómo será vivir en el agua, acompañado por el sonido rítmico de los latidos de mamá? Pensemos en sus sentimientos, en cómo percibe todo lo que ocurre afuera a través del tono muscular de su madre

Pensemos en cómo se relaciona con la voz y las manos de su papá.

Luego podemos imaginarnos que el bebé puede presentir un próximo viaje hacia el exterior, pero no sabe precisamente en qué consistirá ese viaje. No sabe lo que es la gravedad, ni el frío, ni el absoluto silencio, ni el aire, ni la acción de respirar. No sabe qué cosas se jugará en el acto de nacer, ni cómo se sentirá ese pasaje.

Lo que estamos descubriendo es que el primer momento de la vida extrauterina no sólo es la experiencia fundante, sino que nos constituye como seres humanos y nos marca para siempre. Por esto, nos resulta importante cuidar el reencuentro de mamá-bebé-papá. Es el momento más sagrado para los tres y merecen estar juntos.

Qué tiene que ver todo esto con la lactancia? Es que si el mundo del bebé dentro del útero era la contención y la comunicación sostenida con el cuerpo de su madre y considerando la inmadurez con que la especie humana nace, tenemos que aceptar la importancia de seguir esta continuidad corporal que afuera se da cerca del pecho de la madre. La teta le devuelve ese confort de la casita que acaba de dejar. Con la teta hay contacto, sostén, succión, alimento, calor, vinculación, acunamiento, olor a mamá, sonido a mamá, etc.

El bebé tiene derecho al cuerpo de su madre, y esa madre para poder ofrecerse al caos de un hijo, necesita del sostén del padre. Por eso es tan importante el rol del varón durante la lactancia.

No se nos cuenta la parte oscura y difícil de tener un bebé, el puerperio es una crisis existencial en la que se nos juegan múltiples vivencias personales y generacionales. Como madres nos solemos sentir agotadas, sin forma, sin tiempo, sin espacio, sin identidad, ultra demandada, absorbida, devoradas. Allí es donde la función del varón, para estar disponible y amoroso hacia su mujer, se hace tan importante.

Amamantar puede no ser placentero desde el comienzo. Existen miedos, incomodidades y dificultades propias de este período. Todas las mujeres pueden nutrir a sus hijos y proveerles de los mejores nutrientes mediante la leche que la especie pensó para nosotros. La leche materna es un fluido vivo porque contiene células y anticuerpos únicos de cada madre, adaptados específicamente para su hijo.

Verse amamantando por primera vez puede resultar muy extraño. Las mujeres solemos estar muy desconectadas con nuestros cuerpos, y sentir su poder quizás sea incómodo o aterrador. Pero hay una memoria celular maravillosa en la naturaleza y el bebé nace sabiendo que tiene que reptar hacia el pecho de su madre, y ahí se sentirá seguro y protegido. Cuando podemos dimensionar que la lactancia es la continuidad del embarazo y el parto podremos entregarnos con confianza a esta nueva etapa de la vida hecha leche.

Serían cuarenta semanas de gestación intrauterina y otras cuarenta de gestación extrauterina. Si un bebé pudo nacer del vientre de su madre sin sustitutos ni úteros tecnológicos o industrializados, por qué creer que nuestra leche no será suficiente, o necesita complementos. La sociedad de consumo nos ha llenado de miedos y culpas con respecto al bien o mal criar de los niños. Cuánto contacto, upa y amor puede estar de más en una persona que acaba de nacer, y en una de seis meses. Es interminable la cantidad de productos y servicios pensados para separar a los padres de sus hijos. Nos hacen creer que es para educarlos autónomos, nosotros acatamos esas órdenes, "órdenes profesionales", incluso yendo en contra de nuestro deseo e intuición de padres de tener a nuestros hijos cerca. Por lo tanto, no solo se priva al bebé de la experiencia reparadora de pertenecer al cuerpo de sus padres, sino que se priva a los padres del placer biológico de permanecer cerca de nueve meses acunando a sus hijos.

También es cierto que muchas mujeres no desean amamantar y merecen ser respetadas y acompañadas. Todas las madres debemos escuchar nuestra voz interior y tenemos derecho a que se respeten nuestros tiempos y a tener una red de contención. Tenemos que pensar con quiénes contamos y para qué a la hora de ser madres. Dos padres son poco, pues criar un niño resulta devastador, y a la vez podría enseñarnos a pedir ayuda sin miedo y a tender lazos con otros adultos que serán importantes para la vida de la familia.

Lo más importante, una buena prendida.

Para dar la teta es necesario respetar los ritmos que propone el bebé. Recomendaciones: dar la teta a demanda, dejar que el bebé suelte sólo el primer pecho antes de ofrecer el segundo, tratar de iniciar el amamantamiento unos minutos después del parto, no ofrecer sustitutos de la succión o de la leche materna. Ofrecer el pecho ante posibles señales de hambre como incomodidad, manos en la boca, y llanto por supuesto. La mejor forma de asegurarse un triunfo en la lactancia materna es evaluar la colocación del bebé al pecho. Para estar bien prendido, el bebé tiene que:

-agarrar gran parte de la areola
-tener la boca bien abierta y los labios evertidos
-tener el mentón y la punta de la nariz rozando el pecho materno
-tener su panza en contacto con la de su mamá o su torso siempre mirando en dirección al cuerpo de la madre el bebe no tiene que:
-hacer chasquidos o sonidos de aire dentro de la boca
-tener sus mejillas ahuecadas
-tomar solamente el pezón (éste no debe salir deformado ni aplastado de la boca del niño)
Consultas de Lactancia y Crianza.
Si tenés dudas sobre la prendida de tu bebe a la teta, la bajada de leche... si te angustia el aumento de peso, si sentís dolor, incomodidad o incertidumbre acerca de la lactancia. Si tenés dudas a acerca de cuáles son la verdades y los mitos de dar la teta. Si creés que no podés, que tu leche no es suficiente, que se te va a retirar, si pensás que tu bebé se queda con hambre. Si estás agotada, si volvés a trabajar, si temés malcriar, si querés destetar.
Si tenés dudas sobre el sueño, la alimentación, el llanto, o las necesidades de tu bebé... si te sentís sola, o incomprendida, triste o perdida. No dudes en consultar. Nos pasa a todas las mamás.
-Acompañamiento en el Puerperio a Domicilio:

Estar puérpera es conectarse con las necesidades más profundas. A veces afloran tristezas. La demanda de un bebé es tan grande que muchas veces nos sobrepasa
y sentimos enloquecer, estamos agotadas. Quizás necesitamos que alguien se acerque a casa y nos escuche sin juzgarnos. O simplemente nos acompañe. Una mamá reciente sólo tiene disponibilidad para su bebé, debe aprender a delegar y a pedir. Como doulas podemos acompañarte en tu casa, haciendo encuentros a domicilio, en esta maravillosa y agotadora etapa.

Violeta Vazquez. Puericultora
Docente del 1er programa de Capacitación en Puericultura y Crianza para el interior del país

Más info en: www.panzaycrianza.com.ar

Antes de tu primer latido...

2012-01-18T15:19:00.000-03:00

Mucho antes de tu primer latido, tu cuerpo ya sabía lo que debía hacer. Cuando apenas eras un diminuto conjunto de células, para vivir, te bastaba con dejarte llevar y dejar que la Naturaleza actuara. Fluir era la clave.

En tu primer gran viaje, fluyendo, llegaste a la cálida cueva que tu madre tenía preparada para ti. En ella, pasaste tus primeros días de vida rodeado de calidez y armonía. En tu nido, podías desarrollarte y crecer sin presión, sintiendo los ritmos de tu cuerpo. No había miedo, sólo confianza.

Déjame que te pregunte ¿cuándo cambió todo? ¿Cuándo dejaste de confiar en ti? ¿Cómo te convertiste en esa persona avejentada de cuerpo rígido y temerosa de todo?

Quizás tu confianza comenzó a quebrarse cuando tu madre supo que estaba embarazada. ¿Cómo reaccionó ante la noticia? ¿Estaba preparada? ¿deseaba tener hijos? ¿pensó en abortar? Puede que tuviera miedo o que deseara una niña, aunque tú ya sabías que eras un niño (o al revés).

Y en aquellos momentos te preguntaste: ¿Qué va a pasar conmigo? ¿Mamá será capaz de quererme y de aceptarme tal y como soy? ¿Y si ella no me cuida?, ¿estará mi vida en peligro? Eras un bebé, aún desconocías las palabras, no sabías que aquel horrible escalofrío que había recorrido tu diminuto cuerpo se llamaba terror. En tu situación, no podías hacer mucho más que amoldarte a lo que tu madre deseara, dependías de ella para todo. Aunque tuvieras que renunciar a una parte de tu esencia más profunda, necesitabas que te quisiese para que estuviera dispuesta a cuidarte. Si te comportabas como mamá quería, ella estaría contenta y tú seguirías creciendo. Así lo hiciste y fueron pasando los días, pero aquel fluir natural del principio se hizo más costoso y el ambiente era más denso.

Por otra parte, puede que tu seguridad se viera mermada cuando te obligaron a nacer de forma violenta(contracciones muy seguida, aparatos terroríficos como fórceps, una cesárea que te arrancó de repente de la calidez del seno materno …) y además, te obligaron a nacer antes de que llegara tu tiempo, aduciendo motivos de comodidad (ya ha llegado a la semana 38, no pasa nada, llegan las vacaciones y me voy de puente, etc.) o de salud (es por el bien de tu hijo, demasiado pequeña, demasiado grande, insuficiencia de líquido amniótico, …). La verdad es que, de haber dejado a la naturaleza seguir su curso, no habría pasado nada y habrías tenido un nacimiento más armonioso. El sentimiento que te quedó de toda aquella traumática experiencia fue el miedo y, además, desde aquel momento te volviste inseguro y pensaste que era mejor dejar que otros decidieran por ti.

¿Dónde estaba tu madre durante todo el parto? ¿por qué no la sentías? ¿por qué os separaron al nacer? ¿dónde estaban su cuerpo, su pecho y su voz, aquello que tanto necesitabas? Ahora entiendes el miedo a las batas blancas y a los médicos. En aquel tiempo que pasaste en soledad aprendiste a replegarte, a economizar tus fuerzas para mantenerte con vida. Algunos dicen que este es el primer momento de sumisión del ser humano, pero tú sabes que la sumisión puede comenzar antes, ya desde el embarazo.

No obstante, a pesar de todo lo sucedido, aún tenías energía y esperanza para seguir adelante, pero poco después, siendo aún un bebé, llegaron las imposiciones, los desprecios, la soledad y, también, los gritos. Te forzaron a comer cuando no tenías más hambre, a dormir cuando no tenías sueño y a callarte cuando querías hablar. Lo sufrido en el embarazo no fue sino el preámbulo de la dura vida que te esperaba fuera. Después de largos años de resistencia, tu alma infantil se quebró, se hundió, y quedó enterrada bajo capas y capas de duros mandatos. Mandatos que, sin embargo, en aquellos momentos te ayudaron a sobrevivir en el ambiente de violencia en el que estabas inmerso.

Ahora, pregúntate si hoy en día, ya en tu vida adulta, te siguen sirviendo aquellos bloqueos y prohibiciones. ¿Cómo te afectan en tu vida? ¿qué te impiden hacer? Y, sobre todo, ¿hasta cuándo quieres seguir así?.

Aquella parte de tu alma que enterraste en tu infancia, aún está allí esperándote. Conecta con ella y recuerda cómo te sentías cuando en tu vida no había nada que te perturbase. Recuerda cómo la Naturaleza y tu instinto guiaban tus pasos y no tenías que hacer nada salvo dejarte fluir. Sólo debes ser tú mismo de nuevo.

Texto: Ramón Soler

Fuente: Mente Libre

Dar(nos) permiso

2012-01-04T15:37:00.000-03:00

Los niños saben. Mucho más de lo que nos permitimos creer.

Los niños tienen una inteligencia corporal e instintiva innata. Si les proporcionamos un entorno adecuado y les arropamos con nuestro amor, nuestra piel y nuestra mirada ellos se despliegan como una semilla hasta convertirse en árbol. Viven cada etapa con naturalidad e intensidad y una vez completada pasan a la siguiente etapa de su desarrollo.

Un bebé recién nacido si se lo permitimos repta por el vientre de su madre hasta su pecho, y ahí, en su pecho y su regazo se queda durante semanas. Si se lo permitimos.

Y un día abre sus ojitos y “despierta”; comienza a dormir menos, a prestar más atención al mundo exterior. Quiere un poco menos de brazos y un poco más de espacio para experimentarse, para voltear y girar sobre sí mismo… Y un día ¡se sienta!. Ahí comienza una nueva etapa en la que explora el mundo de otra forma, en la que no solo su boca, sino también sus manos y sus ojos trabajan intensamente para descubrir su entorno.

Y nuevamente nos sorprende al arrancarse a gatear; primero tímidamente, bien cerquita nuestro, y luego cada vez un poquito más lejos hasta que se atreven a perdernos de vista por unos segundos que se van haciendo minutos mientras se deciden nuevamente a volver a nuestro regazo.

Gatea, se sienta, se gira y… ¡se alza!. Se pone en pie sujetándose a nuestras piernas, comienza a dar pasitos agarrando todo lo que pilla a su paso. No necesita andadores, ni manitas no solicitadas, él a su ritmo sigue progresando, conquistando su cuerpo y su propio movimiento, investigando sus posibilidades. Se cae, se levanta, se cae… y si se lo permitimos llega el momento en el que se suelta y comienza a andar.

Sigue experimentando con su movimiento, cada vez más complicado, más coordinado. Su curiosidad le lleva a seguir explorando nuevas formas, nuevos territorios y un día nos damos cuenta que casi no ha querido sentarse en nuestra falda, que casi no ha buscado nuestros brazos… y entonces sentimos el hueco de su cabeza apoyada en nuestro pecho. O no.

Hablo de lo importante que es para mí que nené tenga la teta, la piel, la mirada, el amor que necesita para ir conquistando progresivamente su confianza, su independencia y desarrollarse feliz.

El otro día una educadora me ayudó a ver el otro lado de la ecuación. Al igual que es importante que los niños sientan la permanencia de la madre cuando salen de una habitación, es importante para las madres habernos colmado de la presencia de los hijos para permitirles salir a explorar el mundo.

Porque… ¿Nos permitimos nosotras ir explorando, descubriendo, vivenciando intensamente todos los cambios que se van produciendo en nosotras como mujeres y como madres según van pasando los meses? ¿Nos damos la libertad para ser las madres que queremos ser? ¿Confiamos en nuestro cuerpo? ¿Nos rendimos a nuestro instinto?

Es necesario que las madres vivamos cada una de las etapas de nuestro “desarrollo maternal” con plenitud, para poder pasar a la siguiente. Que nos permitamos llenarnos de piel, de calor, de teta, de brazos, de caricias, de besos, de cosquillas, de miradas, de juegos…

Y por si fuera necesario, aclaro que no estoy hablando de cubrir egoístamente nuestras necesidades sin tener en cuenta al bebé. No se trata de retenerlo en nuestro regazo para llenar nuestros vacíos, para reparar nuestras carencias. Hablo de mirar hacia atrás y sentir que dimos todos los mimos que quisimos, que no se nos quedó en el tintero ninguna noche por velar, ningún cuento por contar, ninguna nana por arrullar...

Hablo de disfrutar siendo tierra fértil donde puedan anclar sus raíces, de sabernos viento suave y cálido que propicie que llegado el momento desplieguen sus alas, desaborear con todo nuestro ser el ser madre de un bebe, para poder ser luego la madre de un niño, de un adolescente, de un hombre.

(Extraído del blog Crianza Corporal)

"Tú estabas escondido en mi corazón"

2012-01-03T15:46:00.000-03:00

‘¿De dónde vine yo? ¿Dónde me encontraste?’, pregunta el niño a su madre.
Ella llora y ríe al mismo tiempo, y estrechándolo contra su pecho le responde: ‘Tú estabas escondido en mi corazón, amor mío, tú eras su deseo.

Estabas en las muñecas de mi infancia; y cuando, cada mañana, yo modelaba con arcilla la imagen de mi dios, en verdad te hacía y deshacía a ti.
Estabas en el altar junto a la divinidad de nuestro hogar; al adorara, a ti te adoraba.
Has vivido en todas mis esperanzas, en todos mis amores, en toda mi vida y en la vida de mi madre.

El Espíritu inmortal que preside nuestro hogar te ha albergado en su seno desde el principio de los tiempos.
En mi adolescencia, cuando mi corazón abría sus pétalos, tú lo envolvías como un flotante perfume.

Tu delicada suavidad aterciopelaba mis carnes juveniles, como el reflejo rosado que precede a la aurora.
Tú, el predilecto del cielo; tú, que tienes por hermana gemela la prima luz del alba has sido traído por la corriente de la vida universal, que al fin te ha depositado sobre mi corazón.
Mientras contemplo tu rostro, me siento sumergida en una ola de misterio: tú, que a todos perteneces, te has echo mío.

Te estrecho contra mi corazón, temerosa de que escapes. ¿Qué magia ha entregado el tesoro del mundo a mis frágiles brazos?’

"La luna nueva", de Rabindranath Tagore

Padres conscientes

2012-01-03T15:32:00.000-03:00

"A estos hombres nuevos que maduran y se embellecen cuando se convierten en padres.

A éstos hombres a quienes se les ha permitido llorar y emocionarse, y que ahora,

convertidos en compañeros de camino, abrazan su paternidad con entrega y devoción.A los hombres que no necesitan demostrar nada, que simplemente aceptan la vida como llega, poniendo al servicio de ésta su energía y su conciencia.
A los hombres que nos cuidan, nos aman y nos aceptan sin juicios, aunque no nos comprendan.
A los hombres que ejercen su paternidad con orgullo y madurez emocional, con coraje.
A los hombres que se emocionan cuando miran a sus bebés y que les aman sin medida, mostrando su lado femenino y su sensibilidad sin miedo a perder su hombría.
A quienes nos acompañan sin juzgarnos, y nos consideran las más bellas

aunque hayamos ganado unos kilitos o el cansancio acuse nuestros rostros...
A aquellos que en verano van a la playa cargados como sherpas...
A aquellos hombres que pasan noches en vela con nosotras

porque sus bebés lloran, porque tienen gases,

porque les duelen los dientecitos...
A los hombres que han esperado y han gestado con nosotras

durante 10 lunas maravillosas,

soñando familia, preparando el nido...
A los hombres que nos han acompañado en el parto con sensibilidad,

aliento, presencia y energía.
A quienes no les precocupa el sentirse desplazados por nuestros bebés,

pues tienen amor infinito por sus parejas y por sus hijos,

porque su fuerza es su individualidad,

y la conciencia que han reclamado en sus viajes interiores...

Pues han enfrentado sus miedos y sus vacíos y los han llenado con amor a sí mismos...

un amor que no se agota, que no se rinde, que madura y que florece cada día.
Para ellos toda mi admiración y devoción, pues a través de estos padres y madres conscientes,

están llegando seres maravillosos a este planeta,

que educados desde la sensibilidad, la comunicación y la conexión, podrán cambiar el mundo.
Un mundo que ya está cambiando, por cierto..."

(Extraído del blog El rumor de las libélulas)

"La revolución nuestra de cada día"

2012-01-03T15:23:00.000-03:00

La nuestra es una revolución silenciosa, amorosa y pacífica. Es una revolución doméstica, en el sentido más sublime del término. Es un cambio cotidiano, permanente, cariñoso, tierno y compartido.

Hacemos la revolución cada mañana cuando despertamos sudando envueltas en el cuerpo del niño pequeño. Cuando la divinidad femenina se hace presente a través del alimento que ofrecemos. Cuando organizamos los rituales familiares de comida, baño, limpieza, orden, palabras, explicaciones, verdades nombradas, diálogos abiertos, comprensiones compartidas y sueños soñados. Cuando somos anfitrionas de las celebraciones. Cuando cada día compartido y cada noche de descanso hacen parte de la nutrición afectiva. Cuando brindamos porque estamos vivos. Cuando el poder susurrante del agua nos adormece, y el poder hipnótico del fuego nos vitaliza.

Las madres hacemos la revolución cuando recuperamos nuestros rituales ancestrales, cuando defendemos los espacios íntimos, cuando hacemos silencio, cuando recordamos que somos la Tierra y que somos el Cosmos. Cambiamos el mundo cuando conservamos el valor sagrado que tienen los pequeños actos de intercambio humano.

La revolución de las madres acontece cuando nos dejamos fluir por la energía de las trece lunas de cada año. Cuando nutrimos, alimentamos, sanamos, atendemos, esperamos y estamos abiertas y receptivas para con los demás.

No importa que hayamos tenido vidas difíciles. Cada día es una nueva oportunidad para mirar a un niño, y saber que está deseoso de alimentarse con nuestra sustancia materna. Tampoco importa si se trata de un hijo propio o un hijo ajeno, porque ellos siempre permanecerán receptivos a los cuidados amorosos. Todos los niños saben que existe un ámbito generoso y caliente latiendo en el corazón de cada madre, potencialmente útil y nutritivo para ellos.

Los niños amados y amparados son pacientes, comprensivos y respetuosos. Ellos entienden el mundo tal como lo viven: dentro del amor y la dedicación, lo sienten como amoroso e infinito, aunque en el desamparo y el vacío afectivo, lo experimentan como un lugar hostil del que hay que protegerse.

Por eso, conocer este tema es el paso previo a sanarlo y prevenirlo y no hay que esperar a que los poderosos del G-8 solucionen el mundo, sino que tenemos la alquimia en nuestras manos: la revolución de las madres es la esperanza."

Laura Gutman

Ellos nos eligieron...

2012-01-03T15:14:00.000-03:00

"Ellos (nuestros hijos), que son grandes sabios y almas antiguas, no sólo son capaces de comprendernos, sino de apoyarnos y de colaborar con nosotras en su crianza, pues desde algún punto en el espacio-tiempo, ellos nos eligieron para acompañarles como madres y padres, ellos nos eligieron por nuestra forma de ser, por nuestra genética, por lo que les íbamos a transmitir y a enseñar.
Ellos nos eligieron para acompañarles en su camino, sobre todo en sus primeros años, y para ayudarles a expresar y manifestar sus dones y su dharma. Así que, lo hagamos como lo hagamos, hagámoslo con todo el amor del que seamos capaces, y no nos juzguemos, pues ellos nos han elegido por algo, ellos saben quiénes somos."

(Extraido del blog El rumor de las libélulas)

Cuando nazca tu hijo/a...

2012-01-03T14:48:00.000-03:00

"Cuando nazca tu hijo/a, quizás no serás quien eras,

pero serás quien eres.

Con toda tu luz, con toda tu sombra.

Ella será el espejo puro y transparente

en el que te verás todos los días

y que reflejará quién eres en realidad.

Y eso no debe asustarte,

porque te ayudará a transformar las sombras en luz

a través del poder de la ternura, de la dulzura...

mostrándote el camino con la pureza de su ser...

Estás punto de entrar en una dimensión en la que sólo existe

el momento presente vivido como un regalo y un don,

en la que el "tiempo" como lo conocías deja de existir,

en la que una caricia o una mirada hace que cada momento sea sagrado..."

(extraído del blog "El rumor de las libélulas")

Nos hacemos pequeñas mientras ellos se hacen grandes...

2012-01-03T14:21:00.001-03:00

Benditos sean nuestros hijos,
quienes nos enseñan con ternura e inocencia
la sabiduría de la Naturaleza;
benditas la madres,
quienes nos abrimos dulce e irremediablemente
al cuidado de otro ser,
sabiendo que nos hacemos pequeñas mientras ellos se hacen grandes...

(autor desconocido)

Cuando seas madre ya nada será igual

2012-01-03T12:02:00.000-03:00

"Y es cierto, cuando tienes un hijo tu propia vida deja de ser tan importante, darías la vida por tu niño y a la vez quieres vivir muchos años para estar a su lado cuando te necesite. Tus sueños ya no son la prioridad. Tu trabajo, que antes podía ser el centro de tus pensamientos, siempre estará en un segundo plano y tu corazón ansiará ir a ver a tu pequeño estés donde estés.

Cuando veas una desgracia, sepas de una guerra, un accidente o un incendio, te angustiarás pensando en que podría haber pasado a tu hijo. Las imágenes de niños enfermos y hambrientos te estremecen de pena y de temor, por ellos y por si algo parecido pudiera pasarle a tu pequeño.

Es cierto, el miedo a perderlo nunca te abandona del todo. Pero es que el amor es tan inmenso que es inevitable, te has convertido en una leona que cuida de su cachorro, en una hembra antigua, protectora y valiente. Ser madre te da mucha fuerza.

Tu perspectiva del mundo cambia, lo que era importante pasa a ser secundario. El dinero, el trabajo, la belleza, el éxito, el sexo, todo cede importancia ante algo muy potente y antiguo, tan potente y tan antiguo como la vida.

Si. Es verdad.Cuando eres madre ya nada es igual que antes. Y nunca te arrepentirás por ello: has descubierto el mayor amor que se puede sentir." Mireia Long

Niños y límites

2012-01-03T11:55:00.000-03:00

Los límites en una crianza empática

Los límites son necesarios, indispensables. Los límites son físicos, son una premisa para la seguridad de todos y para el bienestar emocional de uno mismo y de los que nos rodean. Por eso considero muy importante que los padres que quieren educar con respeto, empatía y dulzura, sepan también que una de las cosas más importantes que deben saber hacer es poner límites.

Los límites son el respeto

Y este es un límite no arbitrario. El respetar el derecho de los demás y no ejercer nuestra libertad o capricho sobre los derechos de los otros. Nuestro bienestar real forma parte del bienestar de los otros.

Los límites son el respeto. Con un bebé los límites son diferentes, pues el bebé es pura necesidad. Necesita el pecho, aunque consideremos que ha comido bastante. Necesita nuestros brazos y nuestra compañía en la vigilia y en el sueño. En esa etapa, nuestras necesidades son menos importantes, pues el bebé puede necesitarnos a costa de nuestro descanso. Pero incluso entonces debemos ser conscientes de lo que necesitamos también nosotros y tratar de comunicarselo con dulzura y empatía.

Sin embargo, a medida que crece el niño y va comprendiendo el lenguaje, la educación que le vamos a dar los padres es fundamental, tanto hacerla de manera respetuosa y no ejerciendo una autoridad incuestionable o imponiéndola con castigos, gritos o golpes, como el transmitir también nuestras necesidades, pues solamente mediante úna guía responsable y coherente conseguiremos que el niño sea realmente empático y sepa respetarnos como personas con los mismos derechos que ellos.

Criar sin azotes no es criar sin límites

Educar sin azotes, educar con respeto, no es ser esclavos del niño, plegarnos a sus caprichos más peregrinos o permitir que nos falta a nosotros o a otras personas al respeto. Si no se pega, no se pega. Es decir, nosotros no pegaremos, pero tampoco podemos consentir que el niño pegue, o insulte o manifieste sus caprichos de manera agresiva.

La diferencia estriba en saber distinguir lo que es necesidad primaria y lo que es una necesidad reflejada, algo que merece un tema más extenso. Pero, resumiendo, un niño no necesita hincharse a helados o bollos, no necesita correr por un restaurante molestando a camareros y comensales, no necesita machacar a los otros niños o a sus padres con gritos o enfados si no se cumplen todos sus deseos.

Tan triste me parece el niño que nunca puede ser un niño y correr en libertad por miedo a un cachete o a un insulto como el niño que crece sin entender que relacionarse con los demás supone un ejercicio de responsabilidad y empatía bilateral.

Sin chantajes ni etiquetas, también es nuestra obligación, igual que nos ponemos en su piel y entendemos sus sentimientos, explicarle el nombre de estos y como funcionan en las otras personas. Si nos molesta que grite o ponga la televisión a todo volúmen debemos explicarlo sin perder la paciencia, desde pequeños, para que crezcan como personas completas y seguras.

La seguridad se cimenta en la confianza

La seguridad del niño y la confianza en sus padres se cimenta en la empatía mutua, paulatinamente educando en la reciprocidad y el entendimiento de que ni somos los adultos los que nos imponemos en nuestros deseos siempre ni los niños tienen derecho a molestar a los demás por el hecho de serlo.

Educar en empatía no es educar sin límites ni convertir a los niños en salvajes egoístas, sino todo lo contrario, ayudarles a ser responsables de sus actos y respetuosos con los demás.

Los límites físicos son comprensibles y los niños los asumen por experiencia. Los límites en el comportamiento se aprenden del ejemplo y de la coherencia, no dándoles carta blanca para cualquier comportamiento por muy molesto que sea, sino exponiendo las razones por las que hay un lugar y un sitio para todo. No debemos temer poner límites a los comportamientos inadecuados, con paciencia y sin violencia, pero hay que ponerlos y explicarlos.

No podemos confundir educar con respeto con educar niños sin límites, pues precisamente educar es formar personas responsables que sepan respetar a los demás y entenderlos, empezando por respetarlos y entenderlos nosotros, pero no quedándonos en eso y dejando que la naturaleza siga su curso sin control.

Texto: Mireia Long

Ilustración: Gustavo Pineda

¿Cómo sería la crianza humana en estado natural?

2012-01-03T11:48:00.000-03:00

Uno de los términos que se suele asociar a la Crianza de Apego es el calificativo de “natural”. La crianza en brazos, el sueño acompañado y la lactancia materna son pilares de la Crianza de Apego. ¿Que es lo natural en el ser humano? ¿Dormir con su cría? ¿Darle el pecho a demanda? ¿Hasta cuando? ¿Es beneficioso respetar su necesidad de apego? La antropología y la etología, además de la historia, pueden ayudarnos a responder a estas preguntas. Por eso he elegido la foto de la cabecera, las huellas de Laetoli, las de los primeros homínidos bipedos que conservamos, que datan de hace 3,6 millones de años.

Comenzamos con algunas de las razones de lo que es natural en este animal que somos, unmamífero primate de enorme cerebro. Si la civilización debe cambiar estas pautas básicas es algo que en este tema no analizaré. En temas sucesivos profundizaré en ello.

Cada especie mamífera desarrolla una leche adaptada perfectamente a las necesidades de sus crías y una forma de crianza adecuada para ellas. La cría humana nace inacabada, produciéndose en sus dos primeros años de vida un gran crecimiento físico y sobre todo un extraordinario desarrollo mental y cerebral. La naturaleza ha diseñado lo que se necesita para ese enorme despegue intelectual.

La lactancia materna proporciona el alimento perfecto para el desarrollo óptimo inmunológico, mental y sensorial. La lactancia de humanos y primates es a demanda, con libre acceso al pecho, pues además las crías no permanecen en ninguna guarida sino que acompañan a la madre continuamente, aprendiendo de ella. La duración de la lactancia humana, usando parámetros comparativos con otros animales, estaría entre los tres y los siete años.

El bebé humano nace completamente indefenso y preparado para sobrevivir en contacto directo con su madre las 24 horas. Necesita estar en brazos y ser amamantado a demanda, tanto por su salud física como emocional. El bebé separado de su madre y solo grita y llora porque su instinto le dice que sólo así salvará su vida. Miles de años de evolución lo han preparado para reclamar el contacto físico y el sueño acompañado. Recordemos que todos los primates amamantan a demanda y llevan a la cría en brazos continuamente. Y ningún primate ni en las sociedades no occidentales se constata que los bebés y niños duerman solos como norma, más bien al contrario.

El contacto físico permanente favorece el desarrollo emocional, la autoestima y las capacidades sociales. El bebé aprende de su madre todo lo que necesita en esta primera etapa y se siente más seguro si sus necesidades son atendidas. La crías mejor y mas intensamente atendidas suelen ser las mas preparadas para sobrevivir y relacionarse con los demás. Ningún primate ni sociedad no occidental cría a los bebés separados de su madre muchas horas al día. Son las madres, apoyada por su tribu, las que crian a niños y bebés de diferentes edades. Dejar en grupos de muchas crías aun lactantes bajo la supervisión de un solo adulto y señalar que eso es lo más beneficioso para su desarrollo intelectual y social es algo que solo lleva sucediendo unos escasos cien años.

Asi que podríamos concluir que el bebé humano estaría diseñado para lactar a demanda, dormir con su madre, estar en brazos todo el tiempo. Nunca, en ningún animal, el diseño y los instintos de la cría son perjudiciales para ella. ¿Lo son en el caso de los bebés humanos? ¿Para educarlos debemos contradecir estos instintos vitales? Lo iremos viendo.

Mireia Long

Ser madre

2012-01-02T16:45:00.001-03:00

Es aprender a hacer todo con una sola mano.
Es comer tanto puré de zapallo y zanahoria como una nunca comió en su vida.

O despertarse sobresaltada el domingo de mañana,

mirar el reloj e intentar levantarse a toda velocidad para llevar a los niños a la escuela,

sin darse cuenta de que es un día feriado.

Ser madre es dormir con un solo ojo hasta escuchar el sonido de la llave de la puerta que anuncia que el hijo adolescente está de vuelta en casa.
Y adjudicarse la porción de torta más desarmada y el huevo frito que peor salió.
Usar el buzo que la princesa de la casa desechó por pasado de moda.

Y reciclar el tapado de hace años para poder renovar las camperas de los pequeños.
Ser madre es aprender otra vez la regla de tres y la acentuación de las palabras graves.
Volver a armar rompecabezas y conocer de memoria a todos los héroes de los dibujitos.
Es planchar, freír milanesas y resolver cuentas de dividir, todo al mismo tiempo.

Ser madre es darse el gustazo de recibir el primer beso con babas

que aprendió a dar el bebé.

Correr junto a un hijo hasta quedar exhausta

porque está aprendiendo a andar en bicicleta sin rueditas.

Y reservar el placer de verlo dormir como un oso.

Ser madre es intentar tejer por primera vez para hacer una batita amarillo patito.
Y conocer a los hijos tanto hasta adivinar lo que piensan.

El segundo hijo

2012-01-02T15:31:00.001-03:00

Es cierto que la edad de los progenitores, sobre todo de la madre, en los últimos años, es un factor que está influyendo mucho en adelantar e incluso forzar la llegada del segundo hijo. Muchas son las mamás de más de 35 que viven una lucha interna entre la calculadora y el instinto: quizá desean esperar un poco para plantearse el volver a ser madres, pero la medicina y la sociedad en general las presiona para afrontar de forma más racional la maternidad. En realidad, la racionalidad está frontalmente reñida con la concepción, (que es algo que sucede precisamente gracias a la conexión con los planos más profundos e instintivos del ser humano) pero, tal y como está planteada la vida moderna, a la mayoría de las mujeres y hombres parece que no nos queda más remedio que abordar nuestra capacidad reproductiva haciendo números (aunque para tranquilidad de las lectoras, la gran mayoría de madres mayores de 35 años dan a luz a niños completamente sanos y el embarazo transcurre sin mayores problemas).

La calidad de las relaciones familiares (tener una buena relación con el primer hijo, disfrutar de los momentos en familia, etc..) y de pareja (afectividad, sexualidad, nivel de intimidad..) obtenidas tras la llegada del primer hijo y el nivel de satisfacción con la propia vida (desde tener un nivel decente de ingresos, hasta la flexibilidad laboral o el apoyo familiar) son también factores que influyen o más bien que animan a que el deseo de otro hijo llame a la puerta. En este sentido, la situación afectiva personal, es decir la estabilidad, la energía y la madurez obtenidas tras el primer hijo son factores que precipitan de forma importante el siguiente embarazo.

Aparte de las consideraciones prácticas o afectivas referidas a los padres , el momento ideal para la llegada del segundo hijo debería ir en consonancia con la situación afectiva del primero.

Si todo va sucediendo con cierta normalidad y los vínculos madre-padre-hijo han sido sanos, lo natural es que alrededor del segundo año (esto quiere decir que puede ser tanto al año y poco como a los dos y mucho) nuestro primogénito comience a dar señales del comienzo de un proceso de separación afectiva de la madre, que hasta ese momento ha sido su principal fuente de alimento emocional.

Esto significa que el bebé poco a poco deja de serlo y que en su mundo empieza a haber cabida para otros y espacio para nuevas experiencias y contextos vitales.

En cualquier caso, son también muchos los padres que repiten experiencia antes de que el primer hijo haya dejado de ser un bebé: afrontan el reto de criar a dos seguidos, se comprometen al cien por cien con la experiencia, buscan apoyos.. y el resultado es igual de bueno que cuando los niños se llevan más tiempo entre ellos: los pequeños tienen que compartir su territorio emocional (mamá), pero a cambio crecen en un clima de intercambio constante con un igual, en este caso su hermanito, que les estimula y enriquece de forma importante.

Y también son otros muchos los que esperan varios años antes de ir a por el segundo, que crece con todas las ventajas de un hijo único pero se beneficia de la protección y el ejemplo de un hermano mayor.

Por eso, más que el momento (que no deja de ser importante), lo que garantiza el éxito en la segunda paternidad es lo que tienen en común todos estos padres: estar comprometidos con su decisión y poner todo de su parte para que sus hijos crezcan felices.

Los hijos únicos tienen fama de infelices, egoístas, etc.. pero la realidad es bien distinta: la sociabilidad, la inteligencia y la estabilidad emocional dependen de unos padres y una familia que sepan dar amor y respeto, no de la presencia de un hermano.

Por eso, y aunque a veces salga bien, la experiencia nos demuestra que lo que funciona a la hora de decidirse por un nuevo embarazo es el auténtico deseo de volver a ser padres y no la idea de “darle un hermano” al mayor.

¿Qué hay que saber? Mitos y realidades:

*Hay que preparar al hermano mayor (Verdadero)

En realidad, más que prepararle, hay que compartir con él la situación de forma natural, respetarle y ayudarle a encajar el cambio.

El hijo mayor se va a dar cuenta en seguida de que se avecina un cambio: lo va a deducir rápidamente a través de nuestras conversaciones, nuestra energía, nuestras palabras y nuestras acciones (además de por la barriga que crece). Va a saber que “algo pasa” casi desde el primer momento. Y casi desde el primer momento es conveniente decirle la verdad de lo que hay.

La idea es compartir en familia todo el proceso, pero sin forzar conversaciones (cosa muy habitual) ni tampoco evitarlas.

Compartir el embarazo con el hijo mayor signfica ser conscientes de que su vivencia de la situación no es para nada igual a la nuestra: en primer lugar, porque un niño pequeño dificilmente podrá imaginar lo que es un bebé, a menos que tenga algo más de cinco o seis años.

Por eso, es importante comprender que no podemos exigirle a nuestro primer hijo que sienta lo que nosotros queremos (alegría, ilusión, curiosidad, entusiasmo) respecto a un posible embarazo: normalmente esta exigencia es fruto de nuestros miedos y de nuestra necesidad de saber que el hermano mayor no va a sufrir con la llegada del pequeño.

*Reviviremos la experiencia de nuestra primera paternidad (Falso).

Nada, ni el embarazo, ni la concepción, ni los primeros meses ni lo que viene después, va a ser igual con el segundo que con el primero.

Esto quiere decir que los padres, ante la perspectiva de un segundo hijo, deberíamos ser conscientes de que la vivencia no va a ser la misma y que tenemos que estar preparados para volver a movilizar todos nuestros recursos ante el cambio que se nos avecina.

Por ejemplo, nos va a resultar muy difícil, cuando no imposible, vivir el puerperio (postparto) con la plenitud que lo vivimos con nuestro primer hijo: la razón es que con otro niño en casa (y en nuestro corazón) difícilmente podremos abandonarnos al universo del bebé y olvidarnos del resto del mundo. Esta vez, tenemos que dejar una lucecita encendida. Si esperamos vivir el postparto de la misma forma en que lo hicimos con nuestro primer hijo (intimidad, plenitud, tiempo infinito para conocernos, etc..) seguramente nos frustraremos. Si nuestro primer hijo nos enseñó a “desconectarnos” del mundo para centrarnos en la experiencia de nacer como madres… la llegada de nuestro segundo hijo nos enseñará el arte de convivir con varios deseos y necesidades a la vez .

Si afrontamos la nueva paternidad sin demasiadas expectativas (cosa difícil, porque venimos de una experiencia que muy similar que nos invita a pensar que todo va a ser igual) y adoptamos una actitud y flexible, será mucho más fácil afrontar y superar con éxito esta segunda e intensa experiencia.

*Nosotros ya estamos organizados y todo será más fácil (Verdadero).

Es cierto, en los aspectos prácticos, la cosa ya está rodada y eso facilita muchísimo las cosas. Sabemos por experiencia que para criar a un bebé se necesitan menos de la mitad de las cosas que compramos en el primer embarazo (y que ya hemos regalado a amigas primerizas), y las que se quedaron en casa (una trona estupenda, la mochila portabebés, un montón de ranitas de algodón, el sacaleches, las mantitas de lana que hizo la abuela y una pila de juguetes geniales..) están listas para ser reutilizadas.

Sabemos cómo manejarnos con la ayuda externa (la deseada y la no deseada), nos hemos pateado todos los parques y zonas infantiles del barrio, estamos suscritos a la gaceta de ocio infantil de nuestra ciudad y tenemos un imán en la nevera con el teléfono de las urgencias (y un pediatra estupendo).

Sin duda, mucha de esa energía que dedicamos a “convertirnos” en padres tras el nacimiento de nuestro primer hijo, ya no tendremos que gastarla porque el camino, en ese sentido, ya está hecho.

*El hemanito mayor tendrá celos del pequeño (Verdadero).

Muchos y muy variados son los sentimientos que afloran con la llegada del segundo hijo. A menudo, son sentimientos duros, que nos confunden y dificultan nuestras relaciones familiares: culpa, sensación de abandono, decepción, rechazo, rabia, tristeza o celos.. son algunos de ellos. El hecho de que los sentimientos negativos hagan su aparición en nuestras relaciones, no significa que las cosas no vayan por su camino. En el caso de los hermanos mayores, los celos pueden estar llenos de pequeños matices que merece la pena descubrir y atender: necesidad de seguir siendo pequeño, miedo de no ser querido, rabia por tener que compartir a los abuelos, agobio por verse demasiado exigido, etc.. Si nos quedamos sólo con la palabra “celos” y no hacemos el esfuerzo de ver lo que hay más allá, puede que dejemos en el tintero las razones más profundas del malestar de nuestro hijo mayor.

Cuando aumenta la familia, todos, grandes y pequeños, tenemos que reubicarnos en la nueva situación y asumir (no sin dolor) que algunas cosas no volverán a ser como antes. Esto es una realidad y atravesarla es necesario para poder acceder a una nueva dinámica familiar. Por eso, los celos, tengan la forma que tengan, no son más que partes del camino que vamos a recorrer juntos.

Violeta Alcocer

Ilustración: Gustavo Pinela.

Cuenta la leyenda...

2012-01-02T12:46:00.000-03:00

... que desde nuestro nacimiento, un ángel apoya un dedo sobre nuestros labios y dice:
"Calla, no digas lo que sabes"
Por eso nacemos con una hendidura en el labio superior,

sin recordar nada del sitio de donde venimos.

Dice un viejo cuento sufí que cuando un niño está en el seno de su madre tiene todo el conocimiento del mundo. Sabe cuántas estrellas hay en el firmamento, cuántas gotas hay en el mar y cuántos granos de arena en el desierto. Conoce los misterios del cielo y las estrellas, y conoce hasta la última letra de la Torah. No hay misterio sobre la faz de la tierra que desconozca, ni misterio en el cielo o en el mar que no pueda resolver.

Pero cuando está a punto de nacer, su ángel de la guarda baja del cielo y colocando un dedo sobre sus labios sella todo su conocimiento dentro de él, y le susurra una sola palabra

— “Aprende.” (Cuento Sufí)

Cosas de bebés

2012-01-02T12:37:00.000-03:00

¿Qué tipo de alimentos necesita para cada etapa de su vida entre los 0 y los 3 años?

El recién nacido precisa lactancia materna y a demanda en exclusiva hasta los seis meses y complementada (la lactancia) con otros alimentos hasta los dos años. La introducción de alimentos sólidos debe ser paulatina, bajo supervisión pediátrica y teniendo muy en cuenta los gustos y necesidades (texturas, cantidades, etc..) del bebé.

Durante los primeros años, la alimentación forma parte de la vida emocional del bebé en tanto que supone una forma de vinculación emocional con la persona que le alimenta. Esta relación “nutrición-afecto” se mantiene durante toda la vida adulta y por tanto es fundamental cuidarla en esta etapa, para que la relación con el alimento sea desde los primeros meses saludable y agradable, cargada de connotaciones positivas e introduciendo hábitos alimentarios adecuados de forma paulatina. Para ello el niño nunca debe comer solo, hay que mirarle a los ojos mientras se le amamanta o se le da de comer, hablarle, compartir con él ese momento, descubrirle y respetarle en sus gustos y sus intereses. Comer en familia es parte de este proceso.

¿Cómo calculo las cantidades de comida que mi hijo necesita?

Mientras se le da el pecho al niño, es el niño quién calcula lo que necesita así que no hay nada que medir. Si tiene hambre, come, si no tiene más hambre no come. Si hay problemas de peso lo más probable es que se deba a problemas con la técnica de amamantamiento, hay que consultar a un/a experto en lactancia para que los resuelva.

Más adelante, los niños siguen comiendo lo que necesitan, siempre y cuando el tipo de alimentación que practiquemos en casa sea saludable y basada en cinco comidas al día, con alimentos adecuados para cada momento del día y en un balance adecuado de proteínas, hidratos de carbono, grasas, etc..

Cuándo mi hijo no come, ¿cuál es la postura más adecuada: le dejo que coma lo que quiera o le obligo a no levantarse de la mesa hasta que termine?

Estos años son para el niño años de descubrimiento, experimentación y cambios en sus gustos respecto a la comida. Es fundamental intentar respetar sus intereses (o la falta de ellos) y ofrecerle un abanico de posibilidades amplio, para asegurar un buen estado nutricional (si no le gustan las judías verdes no pasa nada, hay otras legumbres que quizá ahora le interesen más). También podemos ofrecerle alimentos que no le gustan a priori cocinados de otras formas, con sabores diferentes. O directamente no insistir y centrarnos en otras posibilidades de acuerdo a la hora del día y lo que haya preparado para el resto de la familia. No se trata de que el niño “coma de todo” pero tampoco de que “coma lo que quiera” (es decir chocolate, o solo patatas). Se trata de que en estos años incorpore ya unas nociones de nutricion adecuadas, que aprenda a comer con sentido común y guiado por su apetito real, sus sensaciones de saciedad y sus necesidades calóricas y energéticas en un momento dado (los apetitos del niño varían dependiendo de si está pegando un estirón, tiene más o menos actividad, ha pasado o está pasando un proceso viral, etc.. todo esto hay que tenerlo en cuenta). Obligarle a comer es totalmente contraproducente.

¿La alimentación/ la comida puede considerarse un instrumento de comunicación en los primeros meses?

En los primeros meses la nutrición está estrechamente vinculada a los afectos y el amamantamiento es la forma más intensa de relación cuerpo a cuerpo que el bebé experimenta desde que nace. Podríamos decir que es lo más parecido a las sensaciones placenteras que tenía en el vientre materno: muy pegadito a mamá, boca con pezón, como si fueran, de nuevo, una sola persona.

Por tanto sí, es una forma de comunicación y una buena relación nutricional entre madre e hijo facilitan enormemente la expresión recíproca de necesidades y emociones, el conocimiento mutuo y el fortalecimiento del vínculo entre ambos.

Más adelante, cuando el niño es más mayorcito, puede estar expresando en una mala relación con la comida una mala relación con otros aspectos de su vida, con mamá, etc… En estos casos lo primero que hay que valorar es si las expectativas paternas son inadecuadas (piensan que debe comer más de lo que el niño puede comer, por ejemplo, y le obligan convirtiendo el momento de la comida en un suplicio) o si existen otros conflictos añadidos que el pequeño está comunicando mediante esta vía.

¿Cómo definirías el vínculo que se crea entre madre e hijo en los primeros meses de vida? ¿y el vínculo padre e hijo?

El vinculo madre-hijo es el resultado de la relación y el conocimiento entre ambos, por tanto, el vínculo es algo cambiante, que crece con ambos y se modifica a tenor de del intercambio afectivo diario entre los dos. El vínculo no es sólo el amor, sino la forma en la que se expresa ese amor, el lenguaje (corporal, verbal) en el se da y se recibe, el abanico de sentimientos implicados en el mismo y la forma en la que la mamá es capaz de elaborar esos sentimientos para devolvérselos al bebé en forma de cuidados, contención, atención.. etc.

Para el padre es lo mismo, con la diferencia de que el niño viene del cuerpo materno y los primeros meses permanece en un estado todavía fusional con ella (es decir, estrechamente ligado a mamá, su cuerpo y su vida emocional), por lo que la función del vínculo paterno durante los primeros meses es sutilmente diferente a la de madre, aunque no menos importante.

Los primeros años del bebé son una etapa que en muchos casos se considera de uso y disfrute exclusivo de los padres porque “el bebé no se acordará de nada”. ¿Esto es realmente así o la carencia de una atención adecuada que fructifique en un vínculo entre madre e hijo puede tener repercusiones en el carácter del futuro niño?

Está ampliamente demostrado que los primeros meses de la vida son absolutamente fundamentales para el desarrollo del ser humano. Recibir atención y cuidados adecuados o , por el contrario, no recibirlos, condiciona este desarrollo a todos los niveles (cognitivo, motor, afectivo). El mejor cuidado y estimulación de un bebé viene de la mano de su madre y su padre, por tanto, cuanta más presencia y tiempo compartido con el bebé, más contacto y más conocimiento mutuo, mayor salud psicoafectiva para todos y más rápido llegará el ajuste familiar a la nueva vida.

¿Cómo pueden los papás vencer el miedo de que su bebé se haga daño en beneficio de su aprendizaje? ¿qué supone esta etapa para el bebé?

La sobreprotección es impedir (de forma activa: “no hagas eso” “ya lo hago yo por ti” o pasiva, evitandole determinados estímulos) que el niño haga las cosas que ya puede y quiere hacer por sí mismo. Como el desarrollo es un continuo, la adquisición de determinadas destrezas o capacidades no sucede de la noche a la mañana sino que suele ser el resultado de una batería de ensayos y errores, por lo que es muy importante permitir a nuestros hijos que hagan cosas por sí mismos a medida que van indicándonos que están interesados en ellas y valorando la peligrosidad de las mismas pero sin temor a una pequeña caída o un fracaso

¿Es conveniente dejarnos llevar por el instinto aunque esto contradiga lo aprendido o lo supuestamente conveniente?

La maternidad nos invita a replanteárnoslo todo, incluido lo que pensábamos que era conveniente para nuestro futuro hijo e incluso la propia educación y trato recibidos. Es una oportunidad para escribir nuestro propio camino como padres y, para que esta labor sea auténtica, tiene que nacer desde nuestro interior y de la relación con nuestro hijo, al que no conocíamos hasta ahora y que es un bebé único, con sus propias necesidades, carácter, etc..

La función del instinto, que nos ayuda a conectar con nuestra biología más íntima (nuestros deseos y capacidades puestos en función del otro, el bebé), es la de facilitarnos el camino de atender a nuestro hijo de forma muy personalizada y, por tanto, de garantizarle los mejores cuidados.

En un mundo regido por un ritmo vertiginoso, ¿cómo se enfrentan emocionalmente los bebés las largas y constantes ausencias de sus padres? ¿qué ocurre a nivel emocional y que reacciones pueden observar los papás a su llegada?

La ausencia prolongada de mamá o papá, cuando sucede antes de que el niño esté preparado para ello (no antes de los dos años), obliga al bebé a hacer un esfuerzo extraordinario de vinculación con otras personas (es decir, se tiene que esforzar en establecer con otros una relación muy íntima de cuidado, dependencia y contención que en principio está reservada a los padres y, como mucho, a los familiares más cercanos). Dependiendo de la salud de la relación entre padres-hijos y de los cuidados tempranos recibidos, los pequeños podrán salvar estas separaciones con mejor o peor suerte.

Si el pequeño se siente habitualmente seguro, contenido, atendido y respetado en sus necesidades, llorará la ausencia pero será capaz de reproducir ese vínculo en presencia de otro cuidador/a que le de una atención similar o mínimamente cálida, hasta que regresen sus figuras de referencia.

Si el pequeño todavía no está preparado para separarse, le costará mucho trabajo recomponerse tras la despedida y permanecerá, triste, intranquilo o “desconectado” de los demás hasta que regresen aquellos que le dan seguridad: papá y mamá.

A menudo los padres se sienten frustrados al tener que dejar a sus hijos al cuidado de familiares o cuidadores. ¿Cómo pueden los padres compensar el tiempo perdido en el trabajo? ¿y superar el sentido de culpabilidad?

Los padres que trabajan largas horas fuera de casa deben ser conscientes de que esa no es la situación ideal para sus hijos. Pero, si no pueden hacer otra cosa, lejos de culpabilizarse (la culpa paraliza e interfiere negativamente en las relaciones), lo que pueden hacer es, cuando puedan estar juntos, dedicarles atención en exclusiva y volcarse en ofrecerles un modelo educativo coherente (con una adecuada combinación entre libertad y límites), en el que predominen la escucha y el afecto. A veces conseguir esto cuesta trabajo porque, al igual que los hijos muchas veces traducen su malestar por la separación en reproches o mal comportamiento cuando están con ellos, los padres que pasan largas horas sin ver a sus hijos muchas veces se sienten “desentrenados” para la convivencia con los niños y no son capaces de manejar adecuadamente estas situaciones.

El sentido de culpabilidad se maneja mejor si los padres procuran ofrecer a sus hijos, en su ausencia, una atención y unos cuidados de calidad, supervisando personalmente la marcha del día a día e interesándose no sólo por los aspectos prácticos sino también por los afectivos. En este sentido, la elección de una cuidadora (bien sea en casa, bien en una escuela infantil) que sea especialmente “maternal” y en la que mamá y papá puedan depositar también su confianza y sus afectos, es fundamental. También es importante ver a la cuidadora no como una persona ajena que se queda con nuestro hijo, sino como parte de un equipo: el nuestro.

- Los padres suelen sentirse desplazados en los primeros meses de vida del bebé. ¿Cómo podemos definir su función en este periodo?

La función del padre es muy importante desde el inicio ya que sin él la madre y el bebé, que se encuentran en una situación física y emocional especialmente vulnerable, quedan demasiado expuestos a presiones y condicionantes externos que impiden un buen comienzo para todos.

El hombre se siente desplazado en este periodo porque, efectivamente, lo está: el bebé irrumpe en la relación de ambos progenitores con fuerza y, mientras que la mamá tiene en el bebé un “enamorado” que “la necesita para todo” de forma llamativa, el papá tiene más dificultades en comprender que mamá y bebé también le necesitan a él para apoyar, proteger, participar y velar por la buena marcha del día a día tras la llegada del pequeño.

- ¿Cuándo debe el papá interactuar con el bebé y con qué tipo de actividades/ aportaciones?

Papá puede interactuar con el bebé tanto como quiera, pero teniendo en cuenta que mamá ya es para el bebé una “conocida” (recordemos que ha estado físicamente viviendo en su barriga durante mucho tiempo antes de ver la luz) y depende totalmente de ella para muchas funciones al comienzo de su vida. El papá tendrá que incorporarse a esa díada poco a poco y con tacto: puede pedirle a mamá que le ayude a “traducir” lo que experimenta el bebé (hambre, sueño, necesidad de contacto, inquietud..) para ir conociendo al bebé. No se trata de permanecer siempre en un segundo plano, sino de descubrir cuál es su nuevo e importantísimo papel y disfrutar de una nueva relación tanto con su hijo como con su pareja.

Poco a poco y a medida que padre e hijo se van conociendo, tendrán una relación igual de única y especial que mamá y el bebé.

Es conocido el instinto maternal pero, ¿en qué consiste el paternal? ¿qué tipo de cambios se producen en el hombre?

Tras el nacimiento de su hijo, el hombre también vive su puerperio particular: las últimas investigaciones han demostrado que los hombres disponen también de circuitos neuronales que se activan específicamente tras el parto y cuya misión es también la de proporcionar protección y cuidado a sus crías. No hay mucha información disponible todavía sobre el instinto masculino, pero si podemos hablar de impronta, necesidad de estar cerca de su bebé, enamoramiento, activación de las actitudes resolutivas y de defensa, así como mecanismos de protección de la familia, con una especial voluntad de prodigar buenos cuidados a madre y bebé durante este periodo.

- ¿Qué consejos darías a mamás y papás para disfrutar al máximo de su recién nacido y superar los miedos?

Si las primeras experiencias se construyen sobre una base de seguridad y afecto, es mucho más probable que nuestro bebé se convierta más adelante en un niño feliz, autónomo y seguro de sí mismo y sus capacidades.

Por eso, en los primeros meses es fundamental atenderle siempre que llore, olvidarse del reloj a la hora de amamantarle y dormir, proporcionarle mucho contacto piel con piel, tranquilidad, palabras bonitas y amor. El recién nacido ni entiende de límites ni los necesita hasta más adelante, así que esos primeros meses deberían centrarse en el conocimiento mutuo y el disfrute.

Como diría Susana Tamaro (novelista): “ve donde el corazón te lleve”.

Violeta Alcocer.

Camino a la maternidad...

2012-01-02T12:32:00.000-03:00

Palpita en mi vientre la vida,...flotan, celebran y danzan a mi alrededor la pureza, la protección, la transmutación, la magia, la alquimia, la luz máxima de la existencia, así como también los ecos profundos de las sombras, dudas, miedos y juicios del inconsciente ancestral que también comienzan a aflorar como venidos de otros y antiquísimos tiempos...se elevan como espesas nubes para ser vistos, liberados y transmutados....

Se abren los portales de la vida y de la muerte como unidad, asoman los velos del Gran Misterio...y todo muy enraizado, sentido y encarnado desde el cuerpo, que va acompañando los cambios día a día.

Se torna difícil poder expresar la profundidad de este mágico proceso iniciático que se nos regala a las mujeres al ser como una diosa creadora de vida y representar a la gran madre aquí en la Tierra...tener la posibilidad de gestar vida desde dentro....transitar por este transformador camino de la maternidad.

Infinitas emociones y sensaciones se entremezclan en este viaje, tal como una oruga que se transformará en mariposa, como una doncella que se transforma en reina, como una lunita creciente que se hace llena, plena y resplandeciente...

El ser mamífera se hace una realidad, el olfato se exacerba enormemente, el instinto se hace fuerte, el recuerdo de lo salvaje de nuestra especie aflora por los poros... la fuerza de lo indómito aparece como rayos en la piel....El sentido de lo humano danza con lo animal, el corazón palpita con fuerza yel recuerdo de dónde venimos comienza a revelar la sutil y elevada vibración de este proceso degracia divina y espiritual al sentir un alma nueva anidando en este cuerpo. La Tierra y el Cielo se hacen uno dentro del vientre...

Es realmente exquisita la sensación de vida y el poder disfrutar en paz, amor, contención y compañía de este profundo estado de gracia... una real bendición, ante la cual rendirse con infinita gratitud...

(Escrito por Mahi en MaMatríztica)

10 razones más para amamantar

2012-01-02T12:26:00.000-03:00

Recientemente la International Lactation Consultant Asociation ha publicado un documento en el que proporciona 10 razones más para amamantar, que sumar a las ya conocidas y defendidas por los máximos organismos mundiales de promoción de la salud materno infantil.

Han basado estas 10 elecciones en estudios científicos publicados en los últimos 10 años, que refuerzan los beneficios del amamantamiento ya conocidos con nuevos datos avalados por profesionales de la investigación y prestigiosas revistas e instituciones.

Los beneficios de amamantar son cada vez más conocidos y difundidos, pero se precisa, en mi opinión, que sigan mejorando las redes de apoyo e información a las madres que deseen amamantar y encuentren dificultades, sin dejar a un lado la necesidad de investigar para lograr que la leche que se proporciona a los niños que, por el motivo que sea, vayan a ser alimentados con biberón, tenga todas las garantías posibles y mejore su calidad mediante la investigación científica independiente.

El amamantamiento existe tanto tiempo como la humanidad. Los métodos de
investigación modernos nos permiten medir el impacto positivo que esta simple y
amorosa actividad puede tener sobre la salud de la madre y del niño. ¿Ha leído usted
estos recientes estudios?

Las diez razones más para amamantar que citan se dividen en cinco referidas a los niños y cinco referidas a las madres, pues para ellas es también beneficioso el amamantamiento en términos generales.

Beneficios para el niño:

Menor riesgo de obesidad del adulto: Un estudio realizado en Finlandia mostró que la gente amamantada durante 5‐7 meses tenía el IMC (Índice de Masa Corporal) más bajo reportado a los 60 años de edad.

Menor presión arterial: En un estudio europeo, los niños que fueron amamantados tuvieron, en promedio, presión arterial más baja que los que no lo fueron. La discrepancia fue más grande cuanto más tiempo había sido amamantado el niño.

Menor riesgo de osteoporosis: Un estudio australiano demostró una relación entre el amamantamiento en la vida temprana y la masa ósea en los niños de 8 años de edad nacidos a término, particularmente en aquellos amamantados por 3
meses o más.

Mejoría de la función pulmonar: Amamantar por lo menos cuatro meses mejora el volumen pulmonar en niños. Este cambio de volumen tendrá reflejo en la cantidad de flujo de aire que recibe el niño.

Menor riesgo de Síndrome de Muerte Súbita del Lactante (SIDS, Sudden Infant Death Syndrome ): Un estudio alemán de 333 lactantes que murieron de síndrome de muerte súbita y 998 controles ajustados por edad, encontró que la lactancia reducía el riesgo en 50% en todas las edades a lo largo de la infancia.

Beneficios para la madre:

Menor presión arterial: Tanto la presión sistólica como la diastólica caen durante una sesión de amamantamiento y la presión sanguínea preamamantamiento disminuye durante los primeros 6 meses en un ambiente adecuado.
Jonas EW, Nissen AB, et al. Breastfeeding Medicine 3(2): 103-109,

Menos estrés: La lactancia se asocia con menor respuesta neuroendocrina a los factores estresantes, mejoría del estado de ánimo y mejoría de la salud física y mental.

Menor riesgo de artritis reumatoide: Un estudio sueco encontró que las mujeres que amamantaron 13 meses y más, tuvieron la mitad de probabilidades de tener artritis reumatoide que aquellas que nunca lo hicieron.

Menor riesgo de síndrome metabólico: Un grupo de factores de riesgo que aumenta la probabilidad de enfermedad cardiaca y de diabetes, fue más raro entre las mujeres que reportaron amamantar a sus bebés. Cuanto más tiempo amamantaron durante los primeros nueve meses, menos probabilidad tuvieron de que se le diagnosticara el síndrome metabólico durante un estudio de 20 años.

Menor riesgo de enfermedad cardiovascular: En mujeres pre menopáusicas, la mayor duración de la lactancia se ha relacionado con una prevalencia más baja de hipertensión y enfermedad cardiovascular.

Sin duda estas diez nuevas razones para amamantar son factores a tener en cuenta y, en la web de la International Lactation Consultant Asociation, un red profesional de consultores de lactancia a nivel internacional y que se apoya en sólidos estudios médicos, podemos encontrar toda la información en la que sustentan estas afirmaciones.

Sitio oficial | ILCA

Extraído de Bebés y más

Calostro: descubrir oro

2012-01-02T12:24:00.000-03:00

Los bebés que encuentran oro durante la primera semana, son recompensados con un tesoro para toda la vida.

Mucho antes de que un bebé nazca, la naturaleza comienza a preparar su suministro de alimentos. Alrededor de la décimo-sexta semana de embarazo, los cambios comienzan a ocurrir en los pechos de su madre. La ampliación leve de los alvéolos (el racimo de uvas donde se produce la leche) comienza, generalmente de modo inadvertido para la madre. Para el nacimiento del bebé, la naturaleza ha preparado un asombroso alimento: Calostro.

El calostro es un alimento muy especial, uno de los alimentos más importantes que el bebé comerá en su vida. Es la leche joven temprana producida en los pechos de la madre, preparada especialmente para los primeros 2 a 5 días antes de que la leche madura comienza a ser producida. Como transición de los bebés a vida fuera del útero, el calostro es el alimento ideal. En verdad es más que un alimento; es también la primera inmunización del bebé. Resuelve justamente las necesidades de un bebé recién nacido. Cada vez que el bebé lacta, recibirá unas cucharaditas de calostro, la cantidad exacta necesitada para su estómago pequeño y sus riñones no maduros.

El calostro luce diferente a la leche final: Es más grueso y más pegajoso. Es a veces color de oro, y así le apodan "oro líquido." Podría ser claro, o de un diverso color, pero es siempre perfecto. Su composición es diferente a la de una leche más madura, apenas como la naturaleza lo concibió. Es más alto en contenido de proteínas, minerales, sodio, potasio, vitaminas A y E, y los carotenoides. El calostro contiene los 10 aminoácidos esenciales -- los bloques de edificio para el cuerpo del bebé. Es más bajo en carbohidratos, grasa y lactosa. El calostro es extremadamente alto en secreciones de IgA, una inmunoglobulina importante y agente antiinfeccioso. Está también lleno de células blancas protectoras llamadas los leucocitos, que tienen la capacidad de destruir bacterias y virus.

A veces cuando la madre no siente los pechos llenos de leche, ni nota ningún goteo después de parir, se preocupa de que el bebé no esta sacando nada. Nada más lejos de la verdad. Dentro del cuerpo de tu bebé, los cambios misteriosos y maravillosos están ocurriendo con cada lactancia. El calostro -- incluso en cantidades pequeñas -- es un laxante, estimulando el paso del meconio disminuyendo así la posibilidad de ictericia. Se digiere rápidamente y estabiliza el azúcar de la sangre del bebé. Protege la membrana digestiva de la zona, construyendo una barrera contra las infecciones. Establece la flora bacteriana (las bacterias beneficiosas) en la zona digestiva. El calostro construye el sistema inmune y los sus factores de crecimiento. Siendo un fluido vivo similar a la sangre, puede construir y cambiar las vísceras del bebé, y las prepara y protege contra todos los tipos de gérmenes. Imagínatelo como una clase de sellante especial.

Curiosamente si el bebé nace temprano, el calostro tiene aún más potencial para prevenir las infecciones. Es especialmente importante que los bebés prematuros reciban el calostro producido por la madre.

Como los bebés humanos no están totalmente formados al nacer, nacen listos para recibir el calostro. Sus cuerpos son un trabajo en progresión, esperando que el calostro y la leche de la madre, terminen la consolidación de sus sistemas inmunológicos. Solamente en ocasiones muy raras, y por razones médicas, debe ser agregado cualquier otro alimento durante los primeros días de su vida. Es importante dejar el calostro hacer su trabajo. Generalmente por el segundo día de la vida, el bebé esta listo para comer más a menudo, así que es importante animarle a que lacte con frecuencia, tan a menudo como le indique el hambre. La madre y el bebé son un equipo finalmente acoplado, y como las necesidades alimenticias aumentan, el cuerpo de las madres responde a las señales que el bebé está dando, produciendo exactamente la cantidad correcta de leche. Usar alimentos o chupete retardará la producción de leche y puede causar problemas para la madre y el bebé. Pronto, el calostro comenzará a transformarse en una leche más madura, y aumentar en volúmenes. Él comenzará a beber onzas en vez de las cucharillas. El calostro no desaparece completamente en cuanto viene la leche; habrá cantidades pequeñas de calostro en la leche materna durante las primeras 2 semanas.

Los bebés que encuentran oro durante la primera semana, son recompensados con un tesoro para toda la vida. La naturaleza proporciona esta rica mina. No hay nada mejor que el calostro, esa veta de la madre para un comienzo sano.

por Ann Calandro, RNC, IBCLC

101 razones para amamantar

2012-01-02T12:20:00.000-03:00

Ventajas tiene de sobra para la madre y el hijo. Así lo demuestran miles de estudios e investigaciones científicas de todo el mundo. De ahí que organizaciones como Unicef y OMS promuevan la leche materna como el mejor alimento para las guaguas.

01 Los hijos amamantados son en general más saludables.

02 La leche materna favorece a que ellos creen defensas. Les aporta anticuerpos para la defensa contra infecciones, y las reducen en número y severidad. Por ejemplo, una mamá que ha tenido varicela traspasa sus defensas a la guagua.

03 Aporta la nutrición óptima para la especie humana. Todos los ingredientes están en la proporción y en la cantidad adecuadas para el ser humano.

04 Siempre lista, no necesita prepararse ni calentarse.

05 Proporciona al niño mayor seguridad, mejores mecanismos de adaptación al medio ambiente y manejo de su parte emocional futura.

06 Tiene más colesterol que otras leches, requerimiento especial del recién nacido, quien aún no tiene totalmente desarrollado su sistema nervioso y necesita de ese aporte extra para terminar de formarlo.

07 Amamantar satisface las necesidades emocionales del bebé. Tanto así, que estudios demuestran que prematuros alimentados con leche materna tienen más posibilidades de sobrevivir.

08 Garantiza la curva adecuada de peso.

09 Puede prevenir la enfermedad de Crohn.

10 Se ha visto que las guaguas alimentadas con fórmula tienen mayor tendencia a la obesidad.

11 El amamantar mejora la efectividad de las vacunas.

12 Ayuda a la mamá a sentirse reafirmada en su maternidad.

13 Es más digerible. Contiene enzimas especiales que le ayudan a la guagua a absorber y digerir los nutrientes de la leche antes de que pueda producir estas enzimas por sí mismo.

14 La Unicef es partidaria del amamantamiento, incluso hasta los dos años de edad.

15 Favorece el vínculo madre-hijo. Mediante él, ambos se enlazan y encariñan. Asegura la interacción y el contacto frecuente entre ellos. Se produce un apego sicológico que hace que la mamá maneje mejor a su hijo y él aprenda a reconocer los signos de ella.

16 El INTA, de Chile, recomienda la leche materna como el mejor alimento para los bebés.

17 Es mucho menor el maltrato infantil en niños que han tenido lactancia prolongada.

18 Tienen menos problemas de sueño y de irritabilidad.

19 Cuando el padre se incorpora a la lactancia y participa también estrecha el vínculo con su guagua.

20 Es una leche que va cambiando a través de los meses y se adecua a las necesidades de cada guagua en particular. Así, una misma madre puede producir con un hijo una leche con cierta composición y con otro, una diferente. Por eso las mamás de prematuros fabrican una especial para ellos.

21 La hipertensión arterial es menor en adultos que fueron amamantados de niños.

22 Dar pecho reduce el riesgo de cáncer de mama antes de la menopausia.

23 Favorece la remineralización ósea, lo que produciría menos osteoporosis en la menopausia.

24 Reduce la incidencia de cáncer de ovarios.

25 Ayuda a que la guagua se deshaga del miconio (residuo que bota al nacer) lo antes posible.

26 La Academia Americana de Pediatría la recomienda como la mejor manera de alimentación para todos los bebés, incluyendo prematuros y enfermos.

27 Numerosos estudios demuestran que las diarreas son más comunes en los niños alimentados por fórmula.

28 Los que son amamantados tienen menos enfermedades respiratorias.

29 La succión del pecho ayuda a que el útero se retraiga más rápido después del parto.

30 Previene las hemorragias posparto en la madre.

31 Amamantar protege de muerte súbita. Las guaguas amamantadas tienen cinco veces menos riesgo de fallecer a causa de este sindrome.

32 Componentes únicos de la leche materna ayudan al mejor desarrollo del coeficiente intelectual.

33 La lactancia materna es promovida por la Organización Mundial de la Salud (OMS).

34 La leche materna reduce el riesgo de la diabetes juvenil insulino-dependiente.

35 Favorece la disminución de las dosis de insulina requeridas en madres diabéticas.

36 Reduce las manifestaciones alérgicas, como rinitis y dermatitis.

37 Disminuye el riesgo de que los bebés sufran de asma. Se ha visto incluso en los que vienen genéticamente predispuestos a ella, que durante los primeros cinco años de vida los episodios no aparecen o son menos severos.

38 Es protectora de la enfermedad celíaca (alergia a los farináceos), o ayuda a que se manifieste tardíamente.

39 Defiende a las guaguas de la meningitis bacteriana.

40 Siempre tiene las proporciones adecuadas de grasas, carbohidratos y proteínas.

41 Nunca ha sido devuelta a la fábrica...

42 Es gratis. En Estados Unidos, por ejemplo, ahorra casi 2.000 dólares por año a cada familia.

43 Amamantar reduce infecciones causadas por bacterias y, por lo tanto, las visitas al doctor, con ahorro de dinero.

44 Reduce la intensidad de los cólicos, produciendo menor estitiquez. Cuando los tienen y toman leche se genera un movimiento intestinal que alivia.

45 Es un analgésico natural. Sus endorfinas ayudan a combatir el dolor. Si una guagua llora, generalmente el mejor remedio es colocarla al pecho.

46 Amamantar ayuda a que la madre baje de peso, ya que se gastan 500 a 700 calorías diarias en ello. Por eso muchas, ya a los seis meses, han recuperado su figura preparto.

47 La leche materna reduce la constipación de los bebés.

48 Reduce el reflujo gastrointestinal.

49 Protege del virus sincicial respiratorio.

50 Ayuda a estabilizar el progreso de la endometriosis maternal.

51 No dar pecho aumenta el riesgo de desarrollar cáncer de endometrio.

52 Las que maman tienen menos infecciones a los oídos durante su primer año de vida.

53 Dar pecho es más fácil que preparar mamadera. No hay que mezclar, refrigerar, lavar ni esterilizar.

54 Un estudio de la Universidad de Minnesota arrojó que los bebés que han sido amamantados por lo menos un mes tienen 21 por ciento menos de posibilidades de contraer leucemia.

55 Disminuye las posibilidades de artiritis reumatoide juvenil.

56 Disminuye en los niños la posibilidad de contraer la enfermedad de Hodgkins, un tipo de cáncer linfático.

57 Protege de los defectos en la visión, ya que es una rica fuente de vitamina A.

58 La leche de vaca es un irritante intestinal, puede causar pérdidas de fierro y - por lo tanto- anemia.

59 Tomar fórmula podría contribuir a episodios de apneas y bradicardia, ya que la succión de la mamadera puede producir saturación de oxígeno.

60 Tomar pecho acarrea menos posibilidades de colitis ulcerosa.

61 Protege de la bacteria hemophilus influenza.

62 Se tienen menos posibilidades de enterocolitis, enfermedad que afecta mayormente a los prematuros.

63 La lactancia exclusiva es un método anticonceptivo natural, mientras no haya regresado la menstruación.

64 Que las madres amamanten es un ahorro para los gobiernos que reparten gratuitamente leche en polvo en los consultorios.

65 La leche materna siempre está a la temperatura correcta y no hay riesgo de que los bebés se quemen la boca.

66 Es un tranquilizante natural para la guagua cuando está mañosa o nerviosa.

67 El amamantar también actúa como tranquilizante natural para la mamá. La ocitocina, hormona de la leche materna, produce laxitud.

68 Tiene mejor sabor. Se comprueba en la época del destete, donde suele ocurrir que las guaguas no quieren tomar mamadera.

69 Las que amamantan gastan menos tiempo y dinero en visitas al médico, ya que sus guaguas tienen mejor salud. Un estudio norteamericano determinó que ahorran unos 1.400 dólares al año. 70Amamantar es ecológico, ya que los gases eliminados por las vacas (metano) contaminan el aire. Además, el plástico de algunas mamaderas o la silicona de los chupetes son materiales no reciclables.

71 La de vaca está diseñada para los terneros, no para los niños.

72 La de la madre es un alimento perfecto para guaguas con problemas intestinales o respiratorios. También produce menos flema.

73 Amamantar brinda más horas de sueño para la mamá. No tiene que levantarse a las dos de la mañana a preparar la mamadera, que es un proceso más demoroso que colocarla al pecho.

74 También son más horas de sueño para el papá, que no tiene que tranquilizar a una guagua que llora mientras la madre prepara el biberón.

75 No hay que comprar todo el equipamiento que se necesita al dar leche artificial: biberones, portamedidas de leche, calienta-mamaderas, esterilizador, chupetes para recambiar, termo...

76 La materna está siempre estéril. No corre peligro de contaminación.

77 Pecho se puede dar en cualquier lugar y a cualquier hora, sin implementos extras, aparte de la mamá.

78 No hay que preocuparse de cuál marca de leche es mejor, cuál es más fortificada o cuál tiene su fórmula enriquecida. La materna cuenta con todas las hormonas, enzimas, inmunoglobulina y los componentes que hasta ahora no han podido ser copiados artificialmente.

79 Succionar el pecho es bueno para el desarrollo de los dientes y la mandíbula del bebé.

80 Las guaguas amamantadas tendrán menos caries.

81 Amamantar ahorra los costosos tratamientos ortodóncicos, pues succionar del pecho no deforma el paladar.

82 La lactancia materna favorece el mejor desarrollo del lenguaje.

83 Los bebés amamantados tienen menos posibilidades de desarrollar eccema en la piel.

84 Y sí tienen la posibilidad de contar con una piel más bonita, sin alergia. 85 A la leche materna no se le agregan hormonas sintéticas. No se puede decir lo mismo de la leche de algunas vacas.
86 Los amamantados tienen menos posibilidades de hernia inguinal, porque la materna contiene gonadotrofina, hormona relacionada con la maduración de la función testicular.

87 Algunos estudios demuestran que las amamantadas tienen un mejor desarrollo sicomotor y social.

88 La leche materna les reduce el riesgo de contraer infecciones urinarias.

89 Succionar optimiza la coordinación mano-ojo.

90 Protege a la madre de anemia, pues no menstrua durante varios meses.

91 La mamá ahorra durante un año o más en gastos de implementos para la menstruación.

92 La leche materna ayuda a combatir las infecciones oculares, debido a sus propiedades antibióticas.

93 Las guaguas amamantadas tienen un olor fantástico.

94 Mudarlas a ellas es más agradable que a las alimentadas con fórmula, porque sus pañales huelen mejor.

95 Durante el período de lactancia exclusiva el hijo no necesita nada más aparte de la leche materna. Ni siquiera agua.

96 Dar pecho es algo propio de toda mujer, y casi todas tienen la capacidad de amamantar. Es un mito que hay algunas que no son buenas productoras de leche. Todo depende de su disposición sicológica, porque se ha visto que mamás adoptivas han logrado hacerlo. De ahí que sí es posible estimular la lactancia.

97 No es dolorosa. Es verdad que al principio pueden producirse algunas molestias, sin embargo, duran un par de días, y existen técnicas para no dañar los pechos. Además, el pezón tiene una serie de glándulas que lubrican la piel y la leche materna, propiedades cicatrizantes.

98 No hay nada mejor para una madre que ver a su guagua sana y pensar que es gracias a ella, pues la alimenta de su propio cuerpo.

99 La lactancia no tiene por qué quitarle su libertad, pues hay técnicas e implementos para sacarse leche y guardarla.

100 Amamantar disminuye la depresión posparto. Ponerse la guagua al pecho inmediatamente de haber nacido previene este trastorno.

101 ¡Y es para lo que fueron diseñados los pechos!

FUENTE: http://www.puntomujer.emol.com/

10 razones para tener un hijo

2012-01-02T11:23:00.001-03:00

Tu no eres un lujo. Tu eres impagable. Hay muchos motivos para no tener hijos. Y el mejor para tenerlos: Tu. No puedes hablar y nos explicas el mundo. No puedes correr, y nos ayudas a dar un salto. Aprendes tanto cada día y nos enseñas mucho más.

La naturaleza de parir y nacer

2012-01-02T11:16:00.000-03:00

Todas las mujeres nacemos "equipadas" con la habilidad de dar a luz, con reflejos innatos que posibilitan el desarrollo del embarazo y, el parto y nacimiento. Hasta ahora la ciencia no ha podido imitar ni controlar dichos procesos que son controlados desde nuestro antiguo cerebro, el hipotálamo, que en la misma manera determina otros reflejos innatos como es sentir hambre, sed, sueño o el deseo sexual. Aunque sean reacciones instintivas y innatas o naturales, estos reflejos pueden ser inhibidos, reprimidos o estimulados según el ambiente y los sentimientos que influyen en el momento.

En casi todo el mundo la medicalización del parto sigue teniendo un gran prestigio y poder sobre el manejo de los cuerpos de las mujeres en el embarazo y parto. De acuerdo con este modelo de atención el cuerpo es visto como una maquina siempre potencialmente defectuosa que la medicina puede manipular o "arreglar", como si fuera una simple maquina. El problema con esta perspectiva es que no contempla el funcionamiento integrado del cuerpo, no considera la influencia del ambiente y los sentimientos en el proceso y, así es que produce dificultades y complicaciones y, perjudica las madres y sus bebés en todo sentido. Parir y nacer son procesos delicados, altamente sensibles a la influencia de sentimientos, temperatura, luz, olores, posturas corporales y muchas otras sensaciones. Negar a las mujeres estos aspectos elementales - sus sentimientos y necesidades tanto físicas como emocionales - es parte de una esquema más grande de violencia contra las mujeres en la cultura patriarcal.

Si bien parir y nacer son procesos sensibles al entorno, en casi todos los hospitales se establece condiciones hostiles para el parto y nacimiento y muchas veces mantienen una actitud de control sobre las mujeres. De esta manera se fomenta la idea que se requieren los especialistas médicas/os para salvar a las mujeres y, especialmente los y las bebés del peligro, aplicándoles drogas y otras intervenciones rutinarias. No obstante, la naturaleza es más grande y perfecta que la medicina o cualquier institución; es imposible mejorar los procesos de parto y nacimiento, ya son perfectos, tanto que nuestro especie se ha reproducido durante miles de años con eficacia. Si realmente queremos ayudar, pues nuestro objetivo debería ser más bien de no interferir, ni estorbar, ni obstruir, es decir no hacer nada. Unicamente respetar las necesidades primordiales de las mujeres y sus bebés y, establecer condiciones favorables para el buen desencadenamiento de los procesos naturales, podemos así favorecer un parto y nacimiento saludable.

Esta guía es preparada para mujeres embarazadas y madres, parteras, médicas/os y enfermeras. El propósito es despertar su sentido común y imaginación y pensar en maneras prácticas para facilitar un parto y nacimiento con el mínimo de complicaciones e intervenciones. Las mujeres no tenemos que aprender a parir, y los asistentes no tienen que enseñarnos, por que ya tenemos por dentro el conocimiento - instintivo, antiguo y innato - de cómo hacerlo. Nuestros instintos se expresan en sensaciones fuertes y sentimientos que son nuestra guía; por ejemplo, si nos sentimos incómodas o asustadas con una actitud o procedimiento, es probable que sea nocivo al proceso saludable. Es preciso que las y los asistentes en el parto pongan mucha atención a las reacciones y sentimientos de las mujeres. Es preciso que las mujeres expresemos nuestros sentimientos y deseos y, que nos escuchen.

Para mayor seguridad en el parto y nacimiento las mujeres tenemos que entrar en un trance profundo, un espacio donde olvidamos todo lo que hemos aprendido; bajamos las defensas y nos sentimos libres y no-inhibidas. Solamente de esta manera puede funcionar nuestro antiguo cerebro y, los actos íntimos y innatos, como es parir y nacer. Las contracciones del parto y las sensaciones que experimentamos las mujeres en el parto son en gran parte controladas por mensajes químicos en el cuerpo llamadas hormonas, principalmente oxitocina, endorfinas y adrenalina. No las podemos controlar conscientemente, son liberadas automáticamente y el resultado son reacciones instintivas y respuestas innatas. El parto fluye controlado por la oxitocina, esta hormona es muy sensible a la adrenalina. El rol de las endorfinas es de proteger la madre del dolor excesivo, y aumentar su sensibilidad a las necesidades de su cuerpo, para finalmente poder dar a luz.

La hormona del amor

La oxitocina es conocida como la hormona de amor. Durante la estimulación sexual, es la hormona que liberamos en todo el cuerpo que produce sensaciones de placer y sentimientos de amor; así es que provoca comportamientos de apoyo, confort y protección y fortalece la cercanía y el vínculo entre la pareja. En las mujeres se libera oxitocina cuando se estimula la vagina, el clítoris, el cuello del útero y los pezones. Para que el parto fluya con seguridad, se requiere condiciones que permitan la producción amplia de oxitocina. Son las mismas condiciones precisas para cualquier acto de amor: sentirse segura, protegida, amada, privada, respetada, estimulada, especial, etc. Cuando dichas condiciones no existen, el proceso entra en peligro, se podría detener y, asimismo produce dolor, tanto físico como emocional en la madre. Los sentimientos de la madre afectan los del bebé también, y si ella se siente muy angustiada lo que podría causar sufrimiento fetal.

Algunas funciones de la oxitocina en el Parto

· Durante el embarazo la oxitocina mantiene el cuello del útero cerrado, y a la vez produce contracciones suaves para mantener el útero con buen tono y mejora la circulación a la placenta.

· La oxitocina induce contracciones durante la labor del parto. Las contracciones empujan la cabeza del bebé sobre el cuello uterino y así se libera aun más oxitocina, de esta manera se estimulan más las contracciones para mantener el progreso del parto.

· Durante el descenso la presión de la cabecita en el canal del parto sobre la vagina y los músculos del suelo pélvico, continua la liberación de oxitocina. Asimismo los músculos longitudinales en el útero empujan hacia abajo al bebé. De esta manera el descenso es una acción de reflejo, y asegura que el bebé puede nacer aún sin esfuerzo de la madre sí necesario.

· Cuando el bebé está coronando, se estiran los tejidos y provoca una oleada de oxitocina necesaria, para iniciar la separación de la placenta y preparar el calostro en los senos, de la misma manera la oxitocina produce el reflejo de bajada de la leche para amamantar al bebé y su producción continua durante la lactancia y además induce comportamientos maternos de nutrición. Finalmente, la oxitocina provoca contracciones fuertes en el posparto, para disminuir el tamaño del útero y controlar el sangrado.

Se han identificado factores específicos que inhiben la oxitocina en el parto: · Miedo o ansiedad causados por:

Factores externos: trasladar a la mujer durante la labor del parto, olores desagradables, ruidos, distracciones, luces fuertes, sentirse expuesta u observada, etc.

Factores internos: preocupación acerca del bienestar del bebé, miedo que se desgarrará, miedo del dolor, etc.

· Anestesia: epidural y anestesias locales que duerman los nervios en los sitios receptores necesario por el reflejo de pujar.

· Inducir y conducir el parto: Inunda los sitios receptores con niveles altos y anormales de oxitocina, volviéndolos menos sensibles a niveles fisiológicos de oxitocina.

· Episiotomía: reduce el estiramiento del periné, quitando el estímulo para la liberación de oxitocina.

· Separación de madre y bebé: por falta de estimulación de los pezones, necesaria para mantener el flujo de oxitocina durante el tercer estadio de la labor.

· Factores indirectos incluyen: Creencias y actitudes: la vergüenza, enojo o ansiedad, inhibe la secreción de oxitocina.Recuerdos muchas veces inconscientes u olvidados, como por ejemplo del abuso sexual.

Consecuencias de la inhibición de la oxitocina en el parto:

· Labor del parto lenta; las contracciones son más espaciadas.

· Dilatación lenta: porque las contracciones son menos fuertes.

· Segundo estadio de la labor prolongado: disminuye o quita el reflejo de pujar

· Aumenta la posibilidad de una hemorragia posparto

· Problemas con la lactancia porque no hay reflejo de bajado de leche.

Endorfinas

Las endorfinas son producidas cuando el cuerpo está estresado más allá que sus limites normales. Se produce durante el ejercicio cuando el deportista se esfuerza mucho, haciendo posible continuar aún más. La producción de endorfinas ha sido clave en el éxito de la reproducción de nuestra especie. Durante la historia las mujeres hemos sufrido por el dolor del parto, sin embargo, la producción de las endorfinas nos ha ayudado a aguantar y superarlo y hasta olvidarlo.

Los efectos de las endorfinas son:

1) disminuye la percepción de dolor,

2) crea una sensación de bienestar y,

3) altera la percepción de tiempo y lugar.

Durante la labor del parto la madre produce hormonas que tienen una estructura parecida a la morfina, y también se sabe que el mismo bebé libera sus propias endorfinas durante el proceso del nacimiento. De hecho, cuando nace un bebé, la madre y su bebé están llenos de estas substancias, que perecen a las opiatas. Las propiedades de las opiatas son de inducir un estado de dependencia, así se forma el apego.

El dolor en el parto sirve para varias cosas. Primero, la mujer necesita saber que está en la labor del parto y en que etapa está, para medir la hora del parto, para poder estar en el lugar donde dará a luz a tiempo. (Es interesante notar que los animales nocturnos dan a luz en el día y los del día en la noche, un mecanismo para asegurar la privacidad de otros miembros de su especie y, para reducir los peligros de predadores naturales.)

Para los asistentes en el parto: Cuando entendemos la función del dolor y las reacciones de la madre durante la labor de parto, podemos evitar los tactos internos porque en vez de estimar la dilatación con la mano, observamos las reacciones al dolor en la mujer. La mujer y la persona que la cuida saben en qué etapa está por cómo se siente la mujer, además de los sonidos que hace, la intensidad de las contracciones y otras sensaciones. Muchas veces es suficiente para diagnosticar, vigilar y medir la normalidad y progreso de la labor de parto.

Las mujeres han hablado de las ventajas psicológicas de experimentar el dolor el parto. Aceptar las sensaciones poderosas creadas por el útero y, vivir las contracciones fuertes y muchas veces dolorosas para producir el milagro de un bebé, ofrece a las mujeres una oportunidad única para el auto- descubrimiento y crecimiento personal. El dominio de esta situación que amenaza nuestra propia vida produce una sensación de triunfo y confianza. En pocas palabras podemos sentirnos poderosas. Es justo señalar que la mayoría de los procedimientos médicos usados en los hospitales causan la disminución de las endorfinas, por ejemplo, provocar o acelerar el parto con drogas y otros estímulos no permite al cuerpo el tiempo que requiere para producir suficiente endorfinas en proporción al dolor experimentado. Cualquier cosas que produce miedo o adrenalina en la futura madre, también resultará baja su producción de endorfinas.

Adrenalina

Cuando una persona está con miedo o en una situación amenazadora, el cuerpo automáticamente produce comportamientos de supervivencia, libera hormonas para luchar y/o huir. En algún momento todos hemos sentido los efectos de la adrenalina, podemos recordar la palpitación acelerada del corazón, la respiración acelerada y un deseo de huir del peligro. Otros síntomas son: el aumento de azúcar en la sangre, de la presión, disminuye la actividad en el sistema digestivo, de sangre a los órganos, la piel se pone fría y suda, y se dilatan las pupilas. El efecto es que el cuerpo dirige la sangre a las partes del cuerpo que requieren el oxígeno para escapar del peligro: los músculos periféricos, el corazón, los pulmones y el cerebro. En la labor del parto la adrenalina inhibe la labor por que: · Se disminuye el nivel de oxitocina, en proporción directa a la cantidad de adrenalina producida. · No permite la dilatación del cuello · El útero recibe menos sangre, pues menos oxígeno; así es que las contracciones serán más dolorosas. · Se caen los niveles de endorfinas. Efectos clínicos Pánico, agitación, gritos, movimientos y actividad extremos, ojos fijados, aumento en la presión, menos contracciones o se detiene completamente, aumento en el dolor de las contracciones, labor estacionada Diagnosis médico · Distosias, contracciones no-efectivas, falta de progreso, estacionamiento, etc. Diagnosis más apropiado · Respuesta natural a una situación amenazadora · Balance perfecto de hormonas en la circunstancias La mujer con altos niveles de adrenalina durante la labor del parto necesita mensajes positivos y un cambio en el ambiente, para volver a sentirse segura. El trabajo de las y los asistentes en la labor es de proteger a la madre y hacer cambios que ella percibe necesarios. Respetar las necesidades de producir ampliamente la oxitocina y las endorfinas, y a la vez mantener bajo el nivel de adrenalina para producir el milagro de una nueva vida, humaniza el parto, respecta y dignifica a la mujer y su bebé en un momento clave de la existencia. Parir es un acto sumamente humano y, humanizar el parto significa entender y respetar el funcionamiento y las necesidades humanas, biológicas, fisiológicas. No hacerlo es negar a las mujeres y a todas las personas que nacen sus derechos humanos más fundamentales.

Las mujeres dando a luz si tan solo se les da su espacio saben exactamente qué hacer; las mujeres tenemos por dentro el profundo conocimiento de cómo movernos precisamente, de cuándo pujar, cómo pujar. El cuerpo que hizo a este bebé sabe exactamente cómo sacarla del cuerpo y hacerlo nacer. Naolí Vinaver López, partera mexicana Parir y nacer con dignidad y seguridad es un derecho de todas y todos. Exijamos respeto a estos derechos y procuremos tener un ambiente agradable, cálido y amoroso para la bienvenida de nuestros bebés.

Gloria Lemay

(extraído de Criar y Amar)

Aprender de los niños

2012-01-02T11:07:00.000-03:00

Los adultos de nuestra cultura somos expertos en el arte de la ausencia, aparentamos estar aquí, sin embargo, estamos pensando en el ayer, o inquietos, proyectando el momento siguiente. Al desayunar, pensamos en el trabajo, al trabajar, añoramos el momento de descanso, en el momento de descanso nos estamos proyectando a la siguiente actividad y así hemos generado un modo de funcionar, acelerados por lo que vendrá, o atrapados en el recuerdo, con la mente y la emoción permanentemente en otra realidad de lo que está siendo la vida en ese momento.

Quizás nuestros cuerpos estén, por ejemplo, en un momento familiar, aparentemente compartiendo con los hijos, sin embargo , si no somos capaces de concentrarnos en él, de entregarnos olvidándonos del reloj, permitiendo que las cosas se den, sin apurarlas, sin buscar nada ni acelerarnos con lo que queremos hacer a continuación. Si estamos pensando en otra cosa, nunca habremos estado realmente allí.
Estamos donde está la mente, vivimos la película que ella nos está pasando, no como algo que se proyecta afuera de nosotros sino como algo realmente vivido que afectará nuestro estado emocional y corporal. Al imaginarnos, por ejemplo discutiendo con alguien, en lo que respecta a las reacciones físicas quizás se nos agite la respiración o se nos haga un nudo en el estómago y quedemos emocionalmente alterados. Aún cuando la discusión en lo concreto nunca se produzca, así, nos habremos zambullido gratuitamente en una vivencia que no queríamos tener. No importa si al hacerlo estábamos paseando en el parque, o caminando en la calle, o en una reunión de trabajo, en lo que respecta a nuestra realidad personal, no estuvimos realmente en el parque, ni caminamos por la calle, ni fuimos a la reunión. Quizás nuestros cuerpos como autómatas se movieron, hablaron, pero nosotros, en presencia total : física, emocional, mental estábamos ausentes.

Este es el mecanismo básico a través del cual nos restamos de la vida, negándonos a ella, a abrirnos al milagro de lo que está ocurriendo aquí y ahora y a navegar en ésta como si nada, sino que éste momento existiera. Llegar a esto no es fácil puesto que nuestra mente tiende a escaparse, evadir, acelerarse y ausentarse acarreando con ella a la emoción. Es preciso una práctica continua de centración, de vaciar la mente de pasados y futuros para estar allí viviendo el instante en totalidad. No se trata de un logro instantaneo, sino de una disciplina personal dirigida en este sentido, una práctica que requiere constancia y persistencia en el tiempo, a través de los años.

El fruto que obtendremos de ella es la presencia total en cada momento, vivir en plenitud, Ser de verdad.

Vivir como juegan los niños, donde todo lo que no sea el juego, simplemente desaparece, estan ahí, integramente ahí.

Un adulto que con toda la madurez que otorga el transitar por cada etapa, logra enfocarse así, se transforma en un sabio y se acerca a la ilumunación espiritual que puede ser entendida como un entregarse tanto al momento que en cada instante se entra en una vivencia de eterno presente, en un “bolsón de tiempo” donde éste no transcurre, aquí en este instante está la eternidad. Lo que quizás para los otros pudo contabilizarse en minutos u horas para el que los vivió en total inmersión, el tiempo paró, no existió y fuimos en ese instante, completos, atemporales, eternos.

Vivir en la ingenuidad del juego que nunca se sabe adonde llevará, pero que vá a cada instante entregando sus respuestas, sus caminos.

Patricia May

Ilustración: Marta Chicote

Ser madre...

2012-01-02T08:29:00.000-03:00

Ser madre es Ser más allá de una misma.
Ser madre es saber de amores inmensos como el universo.

Ser madre es ser casa,

guarida, colchón, almohada,
mantita que abriga,
red que sostiene,
agua que calma.

Ser madre es ser garantía,
ciencia,
prueba y error,
y todo junto.

Ser madre es sentirse a cargo

de los bienes más preciados de la vida,

es ser testigo íntimo de la perfección humana,
es no poder zafar nunca más de la finitud,
es poder más por otros que por una misma.

Ser madre es vivir eternamente agradecida. Ser madre es el mayor privilegio de la aventura existencial.

Ser madre es ser la naturaleza misma en expresión pura.
Ser madre es quedar partida para siempre,
es vivir enamorada,
es despertarse con pluses de sentido.

Ser madre es tan simple y tan complejo como la vida misma.
Ser madre es convivir con pasiones desatadas,
puras,
masivas,
intensas,
poderosas. Ser madre es vivir al ritmo del corazón

volcán en erupción permanente.

Ser madre es mucho,
es enorme,
es intenso,
fascinante, desgastante,
demandante, exquisito,
irrenunciable, alucinante,
milagroso y hermoso!!

(del blog Vamos Viendo, de Ximena Ianantuoni)

Tener hijos...

2012-01-02T08:14:00.000-03:00

"Los hijos nos desacomodan, nos conmueven, nos emocionan,

nos ponen nerviosos, nos enojan, nos hacen felices.

Los hijos son una revolución en la vida de sus padres.

Los hijos son paquetes de amor que llegan para quedarse,

para que les hagamos un lugar entre nosotros.

Nos modifican, no somos los mismos desde que aparecen,

nos agregan espesor, emociones y sentido.

Los hijos nos confrontan con todo lo que quizás antes no quisimos ver,

iluminan nuestras zonas más osucras,

nos obligan a hacernos cargo de nosotros mismos

para poder así hacernos cargo de ellos.

Los hijos rompen nuestras rutinas, cambian nuestros espacios,

modifican nuestros hábitos, usan la casa en toda su extensión,

no nos dejan dormir todo lo que quisiéramos,

limitan nuestras posibilidades de leer, de salir, de hacer el amor.

Los hijos interfieren y ocupan todo y más,

instalan una dimensión del amor inimaginable hasta su llegada,

nos muestran un mundo genial a través de su mirada curiosa, interesada, entusiasta.

Los hijos arman juego en cualquier circunstancia,

nos iluminan la vida con sus caritas entregadas,

nos permiten sentir lo importantes que podemos llegar a ser.

Nos quieren porque sí, nos necesitan.

Los hijos quieren nuestra felicidad,

se preocupan por nosotros,

dependen de nuestros estados de ánimo,

están dedicados a mostrarnos sus logros.

Crecen en el clima emocional que somos capaces de brindarles.

Por todo esto es necesario y lindísimo

poder comprometerse a fondo con ellos,

amarlos y acompañarlos lo mejor posible."

(Ximena Ianantuoni en"Hijos sin Dios"

Criando transformamos el mundo...

2012-01-01T18:35:00.001-03:00

La crianza de un niño es algo que ocurre muy silenciosamente. No "reditúa" en el acto, no brilla en ningún medio de comunicación, no nos hace merecer ningún premio al éxito, ni nos sitúa en un lugar de reconocimiento social.

Sin embargo, es en la crianza en donde se encuentra el gran secreto de la transformación del mundo. Aunque parezca un cliché, es en el silencio y en lo aparentemente invisible, que se labra lenta y misteriosamente, la historia verdadera de la humanidad.

Si quienes criamos comprendiéramos la envergadura e importancia de lo que hacemos, seguramente se nos llenaría el alma… Josefina Williams

La importancia del vínculo temprano y apego en la primera infancia

2012-01-01T18:02:00.000-03:00

Lic. Rosina Duarte

Psicóloga Infanto-Juvenil. UBA

Coordinadora del Primer Programa Argentino de Formación en Primera Infancia y Crianza

La primera infancia es una etapa caracterizada por la indefensión de los niños o bebés pequeños, donde prima la necesidad. Es necesario que los adultos sean los encargados de satisfacer esas necesidades básicas del niño de manera correcta e inmediata para establecer en él sentimientos de seguridad y confianza en sí mismo y respecto al entorno. Teniendo en cuenta que la capacidad de formar y mantener relaciones que tienen los seres humanos es una de las herramientas más importantes para su vida, es que los padres deben acompañar y ser protagonistas en esta etapa vital de sus hijos para lograr su desarrollo psico-emocional sano.

Cuando se habla de vínculo se refiere necesariamente al encuentro de dos personas como condición necesaria para vivir, y en esta etapa de la primera infancia el bebé necesita de sus padres, de los otros responsables que vayan al encuentro con él para otorgarle un marco de contención y apego vital para el futuro.

Durante el desarrollo infantil, se denomina apego al vínculo específico y especial que se forma entre los padres y el niño, y que le otorga a éste la seguridad emocional necesaria para sus futuras relaciones y su personalidad.

Algunas características del vínculo de apego son:

- Es una relación emocional perdurable con una persona específica.

- Produce seguridad, tranquilidad, confianza y placer.

- Cuando existe la pérdida o la amenaza de una posible pérdida de la persona, aparece un alto monto de ansiedad.

El estado de seguridad, ansiedad o temor que tenga un niño está determinado por la accesibilidad y capacidad de respuesta de sus padres (o figuras de apego). Entonces, cuando un niño tuvo una relación sólida y saludable con los padres durante la infancia, en el futuro presentará una alta probabilidad de vincularse a través de relaciones saludables con otros. Sin embargo, si un niño tuvo un apego pobre podría presentarse de adulto con problemas emocionales y vinculares. Resulta necesario indicar que el vínculo temprano se instala en los primeros años de vida y continúa reflejándose en todos los vínculos a lo largo de la existencia.

Sugerencias para afianzar el vínculo

- Mirada: Mirar detenidamente al bebé, reconocerlo, buscar su mirada. A través de la mirada del otro y según cómo es esa mirada –cálida, constante- el bebé irá forjando parte de su personalidad, sintiéndose seguro y confiando en sí mismo.

- Sostén: Las caricias, abrazos y mimos hacen que el bebé se sienta sostenido y contenido, que es sumamente necesario para ordenar y estructurar el entorno del bebé pequeño. Necesita de un otro que lo sostenga para brindarle apoyo.

- Contacto: Besar, mecer, bañar y alimentar son modos de trasmitir nuestro calor corporal. El contacto corporal le trasmite al niño tranquilidad y seguridad para manejarse con su entorno.

- Sonrisa y los movimientos rítmicos. Reír y sonreírle, cantarle, bailar. Los padres funcionan como espejos para los niños. Entonces, lo que ellos le otorgan a través del cuerpo el bebé puede aprenderlo y copiarlo e ir internalizando esas sensaciones que siente al momento de la interacción con sus padres.

- Comunicación: Hablar con el bebé, trasmitirle nuestro amor y afecto. Es muy importante decodificar las señales del bebé. Es otorgando sentido a esos “sonidos” que el bebé emite que se ratifica y se le brinda un lugar especial, ya que es su modo de comunicarse con los padres. Son los adultos quienes tienen que ejercer la función de decodificadora para con el recién nacido.

En los bebés lactantes:

- Este vínculo ya comienza durante el embarazo, primero el vínculo con la madre en su vida intrauterina y también con el padre a través de las palabras y atenciones recibidas. Luego, continúa con la madre mediante el acto de amamantar; en el encuentro entre el pecho materno y el bebé se irá produciendo un vínculo que será la base de la estructuración psíquica del niño y de sus relaciones futuras. En el aprendizaje mutuo que implica amamantar, el bebé y la madre se vinculan, reconocen y encuentran.

- Las necesidades básicas de los recién nacidos que deben ser satisfechas de inmediato por los padres o adultos responsables están relacionadas con el sostén, cariño, mirada, atención y alimentación. Resulta fundamental que el adulto pueda acompañar y sostener a los bebés para permitirles un adecuado desarrollo psico-emocional.

Es muy importante destacar que en determinados casos, la observación de este vínculo temprano por parte de un profesional permitirá la prevención, anticipación e intervención precoz ante la evidencia de un trastorno. Por ello, se destaca la importancia de este período de la vida que resulta tan sensible y fundamental para el desarrollo y la evolución del niño.

Explorar para conocer

2012-01-01T17:47:00.002-03:00

Poner unas cosas encima de otras y luego tirarlas, revolver cajones, romper jarrones de porcelana, destrozar revistas, destripar juguetes, meter la mano en el puré hirviendo... Los bebés de un año no paran: ¿lo hace para enfadarnos?, ¿es agresivo? ¿necesita destruir? ....a juzgar por el entusiasmo (y la insistencia) con que lo hacen, no tenemos más remedio que pensar que esta manera de arrasar con todo lo que le rodea tiene para ellos alguna significación especial.

Destripar la realidad

Los niños pequeños todavía no tienen acceso al mundo de las palabras para poder aprender el por qué de las cosas sin necesidad de destriparlas. La única manera de resolver sus dudas acerca del mundo, es la de manipular directamente los objetos hasta obtener una respuesta (que no siempre es de su agrado, sobre todo cuando descubren que las suelas de los zapatos están malísimas o que los radiadores queman).

Ya se sabe que, con los más mayores, las normas dentro de casa son indispensables: está prohibido jugar al futbol en el salon, improvisar una piscina olímpica en la bañera o jugar a los indios con la cubertería de plata... pero con los pequeños es otro cantar.

La fascinación que estos sienten por descubrir y explorar todo lo que les rodea es tal, que es practicamente imposible evitar que se sientan atraidos por el jarron chino (¿tendrá dentro un imán de niños?), los cuchillos (cuanto más punzantes, mejor), el jabon (ah! pero.. ¿no se come?") o el peluquín del abuelo ( "¿qué hace este osito aquí? voy a llevarlo inmediatamente a mi cuarto con los demás..".)

El pequeño Einstein

A esta edad el progresivo dominio del movimiento y los sentidos adquiere una particular importancia. El niño está explorando por primera vez el mundo, y se transforma en un pequeño "científico", cuyos constantes ensayos y errores sobre aquello que le rodea, le sirven de herramienta para aprender y evolucionar, tanto a nivel motor como cognitivo:

sacudir un sonajero y tirarlo al suelo, por ejemplo, provocará el querer hacerlo de nuevo por la satisfacción auditiva que ofrece.

Cuando el pequeño echa los guisantes en el vaso de zumo de piña, o mete las piezas de un puzzle dentro de la taza del inodoro, no lo hace pensando en hacer las cosas "bien", sino que intenta averiguar lo que pasa cuando se mezcla la velocidad con el tocino. Está aprendiendo a usar el espacio (esto cabe aquí dentro.. qué interesante!) y las relaciones que hay entre las distintas cosas ("vaya, si pongo agua en el puré se pone más blandito.. y si lo vuelco todo encima de la mesa? Ops! creo que esto no funciona..").

Sus errores (casi constantes), no se deben a que sea malo o agresivo, sino que son un reflejo de su manera de conocer: chupar, estirar, lanzar lejos, arrastrar... hasta averiguar los misterios que esconde la realidad.

Por eso, antes de desesperar, hay que tener en cuenta que sus destrozos se deben a un cúmulo de circunstancias:

-todavía es un poco torpe y el control motor deja mucho que desear (¡zas! un jarrón, al suelo: pero él sólo quería ver cómo era...)

- destrozar es igual a tener experiencias sensoriales: ver, tocar, oír, oler, chupar... (detecta colores y sabores, reconoce sensaciones, discrimina texturas y sonidos..)

- aún no controla sus impulsos (él sólo quería demostrar que estaba contento porque había llegado papá, y se le escapó de las manos el vaso de leche...)

¿Lo hace por incordiar?

Lo mismo que el niño al que le empiezan a salir los dientes necesita algo duro que morder, para el niño de un año destrozar las cosas es importante y necesario.

Cuando tira del mantel y lo arrastra hacia el suelo (y de paso todo lo que hay encima) no quiere contrariarnos con ello: simplemente ignora las consecuencias que tiene el estirar de ese "trapo" y lo está averiguando. Otras veces dejará caer los juguetes como si se escaparan de las manos o lanzará el cenicero lo más lejos que pueda, para ver qué sucede. Si golpea la sillita con las manos y grita, no se trata de una conducta violenta, sino que se divierte haciéndolo y además es que ¡le encanta el jaleo que es capaz de montar!

Las diabluras que va haciendo por todas partes no se deben a su maldad , sino a su desmedida curiosidad. Si nos enfadamos con él o le regañamos en exceso, estaremos censurando una serie de conductas que son necesarias y deseables para su desarrollo.

Hay padres que, para evitar problemas, encierran al niño en su cuarto o retiran de su alcance cualquier objeto: privarle totalmente de estímulos imposibilita su crecimiento y le entristece.

Frases como "pero qué malo eres!" , "es que no sabes estar quieto" o "siempre molestas en el momento más inoportuno!" están poniendo intenciones (erroneas, por cierto) en las acciones de un niño que lo único que hace es experimentar. Si desde pequeño le ponemos la etiqueta de "malo", dificilmente conseguiremos que más adelante aprenda otro tipo de conductas diferentes.

Ha llegado Atila ¿Qué hacemos?

La manera de evitar que el pequeño recorra la casa como si fuera Atila consiste no en privarle de experiencias sino en inventar estrategias para que los daños sean mínimos.

-Fomentar su capacidad de construir: en ocasiones, el pequeño destruye los objetos que caen en sus manos porque todavía no sabe construir. Si le proporcionamos objetos y juegos que fomenten las actividades constructivas (bloques que se encajan, cajas para apilar..), descubrirá que no sólo es un placer tirarlo todo al suelo sino también volverlo a construir de nuevo (para luego volverlo a tirar, eso si).

-Educarle en el afecto: el cuidado por los objetos se basa en el afecto que el niño siente hacia ellos y hacia sí mismo... ayudarle a sentir afecto por determinados objetos y fomentar relaciones de cuidado y reparación ("mira, tu osito Ramon se ha espachurrado en el suelo, ahora vamos a curarle la orejita juntos.." ) contribuye al desarrollo y control de sus emociones.

- Permitirle un desahogo: es indispensable que el pequeño cuente con un "ring" , una zona de su cuarto especialmente protegida y con límites claros, donde tenga a mano juguetes y objetos "destrozables", para que pueda estar a sus anchas sin peligro de hacerse daño.

- Ayudarle a desarrollar su motricidad: ofrecerle juguetes desmontables para que los destripe, revistas que pueda deshojar y rasgar, objetos de diversas texturas y colores (no han de ser necesariamente juguetes), para que ejercite el control de su fuerza, la presión que hace con los dedos, los movimientos de los brazos y las manos..

-Poner límites y ayudarle a controlar sus impulsos: aunque ya nos hayamos resignado ya a perder de vista unos cuantos objetos que adornaban nuestra casa, no debemos dejar de recordarles que hay algunas cosas que no se tocan (sobre todo aquellas con las que se puede dañar), que está prohibido acercarse a los enchufes y que a veces hay que parar quieto un ratito (¿tres minutos?) Los límites son necesarios y, ya que su curiosidad no tiene fin, somos nosotros quienes debemos poner un principio y un final a su experiencia (siendo flexibles y comprensivos, eso sí)

Una casa a prueba de niños

Aunque es imposible convertir la casa en un lugar totalmente a prueba de nuestros pequeños terremotos, hay algunos trucos útiles que evitarán accidentes y roturas innecesarias:

- Ver el mundo "a su medida": si hacemos un recorrido por la casa a cuatro patas, descubriremos la cantidad de objetos llamativos que están a su alcance (amén de esquinas salientes, enchufes...) y que podemos proteger o cambiar de ubicación.

-Utilizar cierres de seguridad para los armarios donde se guardan los productos de limpieza, la vajilla o los cubiertos (en las ferreterías tienen gran variedad de sistemas de seguridad)

-Retirar los mandos de los fogones o ponerles cinta adhesiva para que no los pueda poner en marcha jugando a "girar el boton".

-No poner manteles hasta que haya superado la etapa de agarrar y estirar (nos evitaremos disgustos y trabajo).

-Disponer las medicinas en un armario cerrado con llave y guardar siempre las medicinas con su prospecto. Cuando los abuelos nos visitan, cuidado con los medicamentos que toman (nunca dejarlos a la vista ni al alcance del pequeño)

-Usar fundas para el rollo de papel higiénico (les fascina desenrollarlo y tirarlo todo por el inodoro) o protegerlo con una goma.

-Controlar los ojos mal cosidos de los muñecos de trapo, los botones y todas aquellas cosas pequeñas que puedan desprenderse.

-Tapar la tierra de las macetas con una malla de nylon ( se puede regar por encima ) para evitar que la tierra sirva de improvisada "merienda".

-Cuando el pequeño "pulula" por la casa, poner toallas encima de las puertas: impediremos que se cierren de golpe.

Juegos de romper y tirar

Les gusta romper y destrozar; así que nada mejor que proponerles

juegos en el que puedan desfogarse a sus anchas. Por ejemplo:

* ¡Atrapa la pompa de jabón!: con una pajita de sorber refrescos y una mezcla de agua y jabón podemos hacer que se lo pase pipa persiguiendo las pompas (que haremos nosotros) y atrapándolas entre las manos, dando palmadas o tocándolas suavemente para que exploten (disolución casera para hacer pompas: 1/4 litro de agua, 4 cucharadas de glicerina y 8 cucharadas de tintura de jabón verde - todo se vende en droguerías.)

* Lanzar la pelota: es un juego ideal para practicar al aire libre. Si le enseñamos a tirar la pelota de varias formas: primero rodando, luego botándola en el suelo, por último hacia arriba... podremos también jugar dentro de casa a "rodar" la pelota con suavidad y aprovechar las salidas al campo para lanzarla con fuerza y correr tras ella. Para fabricar una pelota "casera", no necesitamos más que una buena cantidad de papel de aluminio que arrugaremos en forma de pelota (lo suficientemente grande para que no se la trague, pero que pueda agarrar con una mano sin problemas).

* La caja tragona : Si cortamos una gran "X" en el centro de la tapa de una caja de cartón podemos jugar juntos a empujar los juguetes a través de la "X" y luego levantar la tapa y recuperarlos uno a uno y ponerlos juntos. Le encantará ver como los juguetes desaparecen y luego vuelven a aparecer y, de paso, medirá sus fuerzas y su coordinación (hay que apuntar al centro, empujar un poquito, luego sacar la mano rápido..). Si dibujamos una gran boca en el centro, el juego será mucho más emocionante (siempre y cuando no le de miedo).

* Arrastrar juguetes: Podemos confeccionar un juguete de arrastre con una cuerda y un poco de imaginación. Atamos a la cuerda unos cuantos objetos no muy pesados (si hacen ruido, mejor) como un osito, un sonajero, un tubo o una lata.. y le enseñamos a ir en una dirección, luego en otra, más rápido, luego despacito...

*Agujero grande, agujero pequeño: Podemos usar dos latas de distinto tamaño, o hacer dos agujeros en una caja de zapatos, uno grande y otro pequeño; luego seleccionamos unos cuantos objetos que se ajusten al orificio grande y otros al pequeño (con cuidado de que los objetos pequeños no representen peligro de ser ingeridos). El juego consiste en tratar de introducir los objetos, uno a uno, en el agujero pequeño y, si no caben, en el grande (primero lo hacemos nosotros y luego le animamos a que lo intente, celebrando cada acierto) Aunque al principio trate de hacer pasar objetos grandes por el agujero pequeño y viceversa, poco a poco aprenderá a distinguir el agujero correcto para cada objeto.

* Bailando, bailando... : la música y el baile son actividades que estimulan el ritmo (las estructuras rítmicas además mejoran el procesamiento auditivo), el movimiento, y el control del espacio que le rodea. Lo ideal es preparar una selección de melodías diferentes ( la música clásica les encanta: desde melodías suaves como los nocturnos de Chopin a otras más moviditas de, por ejemplo, Mozart ) y bailar juntos, permitiéndole hacer sus propios sonidos ( gritando o susurrando, aporreando una lata, agitando un sonajero..)..., unas veces dejando que se mueva a sus anchas (con cuidado de que no se de golpes) , y otras haciéndole notar la diferencia entre un tipo de música y otra ("Ahora despacito... ahora como locos!")

Texto: Violeta Alcocer
Ilustración: Marta Chicote